我曾經聽過別人在評論「這媳婦很自私」，我就問為什麼你覺得她很自私，然後他們就會說很多「做媳婦的本來就應該…」。依照我個人和處理的經驗，我需要替「自我」的媳婦平反某些事情…

在處理有關婆媳妯娌姑嫂案件，時常遇到的會是幾個媳婦裡有一個特別賣命，但有一個又特別自我，此時婆婆和妯娌姑嫂會一起對那位自我的媳婦搖頭，甚至會開始列出幾十項的惡媳劣跡。

通常會有「不常回來探視」「時常跑回娘家」「表明不跟公婆住」「兒子給公婆孝親費會臭臉」「不愛做家事」「強勢不溫柔」「過年安排出國不跟大家一起過年」「對於公婆探望孫子有很多規範」「不給公婆家裡鎖」「每次都算準吃飯時間回來吃飯，然後吃完就拍拍屁股走人」「跟婆家人很有距離」…等等

我曾經聽過別人在評論「這媳婦很自私」，我就問為什麼你覺得他很自私，然後他們就會說很多「做媳婦的本來就應該…」。我就問「誰說做媳婦的就應該…」，對方就會說「唉！不跟你這個女權主義的律師講啦，因為怎樣都講不贏你啦！反正我們就覺得她很自私」。

我可能也算是「自我」的媳婦，但我覺得我已經很了不起了，因為我很有勇氣跟公婆住，依照我個人和處理的經驗，我需要替「自我」的媳婦平反某些事情：

一， 首先，現在的結婚跟以前不一樣，現在結婚，女方不是「被賣到」男方家，而是兩人各自離開父母與另一方聯合，這是兩個獨立的個體，既然是獨立的個體，與婆家或娘家人是否能成為一家人，就不是靠「媳婦」這個本分，而是靠跟老公關係和跟婆家人的互動，只有在互動裡良好，才有可能成為一家人。

二， 再者，要媳婦不自私，這個就需要以下幾點：

(一) 老公自己也不能自私，否則老公對媳婦很計較和自私，媳婦沒有被愛夠，如何能敞開心去與婆家互動呢？

(二) 老公自己也不能媽寶，否則婆家頻頻介入關係，這時媳婦視婆家為壓力源，當然想要溜。

(三) 老公不能當豬隊友，面對媳婦跟婆家的關係，老公需要很有智慧當調停者和啦啦隊，千萬不能說「我媽對你很好耶！」，這需要感受，而不是用講的。

(四) 老公自己要愛家，愛哪幾個家呢？愛與媳婦一起的這個家，也要愛媳婦的娘家，此時媳婦才會打開心去愛婆家。

(五) 老公需要幫忙立界線，面對想要「你家就是我家」的婆家或娘家人，需要自己去立界線（需要去掉覺得這樣就不孝的迷思），唯有尊重界線，才有安全感，此時才有可能打開心去愛婆家。

三， 次者，不要直接想當然爾，婆家是媳婦的家，媳婦結婚後基本上是先告別原生家庭，但兒子結婚後，基本上沒有告別原生家庭，在面對告別這議題，不管距離有多遠近，都需要被同理，因此「媳婦想時常回娘家」那個是可被理解的。

因為時常下班後老公不在家，孤單怎麼辦，當然回娘家，如果又與公婆住，此時除了關在房門內，不然就是回娘家。因此如果在結婚前三年，面對媳婦時常想回娘家，請給予同理，而不是數落或責罵，因為那時的婆家還不是自己家，還沒有那種輕鬆的安全感。

四， 最後，有關是否要拿媳婦家的鎖匙，基本上我建議不要，就算有，每次去請不要自己開門進入，按個電鈴，讓裡面的人有心理準備，畢竟這是他們的小天地，就算是爸媽公婆，也請學習尊重。

基本上我真的會建議，「距離產生美感」，以我二十幾年的同住經驗，住在一起就是會有摩擦（我公公對我們非常好，但仍就會有擦槍走火的時候），真的不要因為省錢方面就一起住，因為很多時候不是公婆媳婦不好，而是有種說不出的壓力，久了就沒了「自我」，當人沒了自我，就會「自私」，因為人需要離開父母與另一半聯合，這樣才會長大成熟，也才能學習彼此相愛。

(文章授權/吳孟玲)

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吳孟玲

華得聯合法律事務所主持律師。自民國八十三年起作為執業律師迄今。曾任臺北市中正區、大安區、北投區、萬華區之法律服務律師；勵馨基金會、現代婦女基金會、新女性聯合會、新北市家暴中心之律師；財團法人法律扶助基金會之扶助律師及審查委員；教育部性平委員、臺北市教育局性平委員、小聯會性平總召；臺北律師公會第二十七屆理事等。

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