「『掙扎』很多人都有,如果你不把它放在光下,是沒辦法得到解決的。」18日,「KUA Global 跨越」於線上舉辦居家安心講座「婚姻,有話好說」,由101教會黃國倫牧師分享。
黃國倫牧師從事婚姻諮商多年,看見許多夫妻多年來糾結在同個困難中,甚至有些傷口到多年尚未癒合。不斷做同件事情並不會得到不同結果,相對的在婚姻中,如果夫妻經常為相同的事情吵架,並不代表這問題會因此消失,反而必須去面對。他提醒,時間不可能解決一切困難,「如果問題一直擺在桌下,這個問題永遠不會得到解決。」
婚姻裡的衝突與拉扯該如何解決?
「沒解決的憤怒」是婚姻裡最致命的殺手。人與人相處時必定會出現爭執,尤其在這居家防疫期間,夫妻相處時間增加,產生不少摩擦與衝突。黃國倫牧師提醒,這些問題事實上平常就存在,有些時候夫妻會將注意力轉移至孩子、事業上,忽視問題的存在。
憤怒是經過長時間的累積,而這與個人對他人的期待有關。大多數人對於婚姻都抱有期待,但這些是在無意識中所產生,並不是故意不表達。當對方所做的與自身期待出現落差時,會為自身帶來心理上的痛苦。以工作為例,你認為認真工作一整年所得到的獎勵不如自身所期待時,內心會感到痛苦,會想與老闆爭執或是決定離開。
當夫妻間發生期待的失落時,一方會為了處理所帶來的痛苦,嘗試控制對方,強迫對方改變並達到自身期待的標準,但這卻使被控制方感到不舒服、想逃避或發生衝突。控制方會對於期待落差感到憤怒或難過,憤怒情緒使人將所有過錯往外推,進而傷害他人;難過則是會將所有過錯怪在自己身上,可能會因此容易憂鬱。
身體不舒服去看醫生,這是正常的事,相對的,當你婚姻若出現問題,且這是無法單靠兩人處理時,需要尋求第三方幫助,這並不是件羞恥、丟人的事。黃國倫牧師以其多年婚姻諮商經歷說到,夫妻只要願意尋求幫助,85%可挽回關係。
溝通有溝沒通?
當你感到痛苦、憤怒時,先釐清是什麼讓自己有這些情緒、自身的期待為何;再者就是,可能你所期待的是對方無法做到的。我們常有錯誤觀念,認為若是對方關心、體貼自己,自然就會做到個人所期待的事物,這被稱為是「不切實際的期待」,應該要透過溝通表明自身想法。
有些人會認為,有些事情需要對方個人去領會,若是特別講明關係就「不浪漫」。這些本就是不切實際的期待,與是否浪漫無關,且男女之間本就大不同,需要透過溝通表示自己的想法與期待。
一般來說,男性是對事而論、不易處理感受,女性則較容易分享個人感受,因此夫妻關係常會出現「溝不通」的問題。一方可試著耐心聽完對方所說的話,不必特別給予對方建議,這可幫助彼此關係。
「夫妻關係不是講理,不是講對錯。」關係要成功要學習接納對方,而人的改變並不是透過任何技巧或技術,關鍵在於觀念。每個人處理問題方式不同,通常女生藉著談話解決問題,男生則是透過獨處解決問題。有時我們對人的期待只有神能夠滿足,不如先從神那裡得到你所要的期待,否則你的期待會壓垮對方。
許力今師母分享,在婚姻中遇到問題時,要先檢視自己是否有哪些問題,造成對方有如此方式對待自己。(圖/擷自KUA Global 跨越facebook)
夫妻性生活不滿足,導致關係不和?
夫妻的親密關係可視為一種指標,可看出關係上是否出問題。許多人會表示,在未解決「沒解決的憤怒」前,是沒辦法進入親密關係,但這反倒使問題越來越大,延伸出許多關係中的猜忌與憤怒。
黃國倫牧師提出「ABC論點」:A為出發點、B是衝突、C是親密關係,一般認為從A點到C點需要先經過B點,但其實並未規定必須如此,可以試著先到C點的親密關係,就更容易解決B點的衝突。
或許有些人認為沒感受到怎麼會有親密關係,但黃國倫牧師說到,「神創造夫妻在一起,親密關係是神設立非常美好的溝通模式。」親密關係能化解看似無法解決的困難所帶來的張力,就如古人常說的:「床頭吵床尾和」。
在婚姻中,沒有人是「聖人」
個人對於另一半的期待總會特別高,能滿足自己的需要,但事實上彼此都是「罪人」,而這也是為何需要有神介入當中,學習彼此饒恕。許多夫妻關係卡在不願饒恕、原諒對方,糾結在誰對誰錯之上,但這永遠無法解決問題。
信仰核心就是饒恕,這是每個人需要學習的,在婚姻中更是如此。這不是什麼婚姻技巧,而是每個人都需要神。黃國倫牧師提醒,「每個婚姻講到最後都需要耶穌,耶穌來幫助我們清楚看見彼此的需要之外,可以用神的眼光看待對方,也從神的眼光認識他是罪人、我是罪人,我們需要彼此原諒饒恕。」
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