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許多婚姻都處在「低衝突」、「低壓力」的「半幸福」狀態,讓人有「婚內失戀」之感。(圖/shutterstock)

前陣子網路調查了「婚內失戀」的10個原因,現代的婚姻多因愛情結合,何以會「婚內失戀」呢?現今日本出現一種新的婚姻模式「卒婚」,指夫妻不解除法律上的配偶關係,但兩人各自享受自己的人生、做自己想做的事情、不干涉對方的自由。

 

本報邀請Good TV「幸福學堂」主講家庭大師洪英正教授,與讀者共同探討「婚內失戀」的現象,並提出方法預防及治療「半幸福」狀態的婚姻。

半幸福婚姻、婚內失戀與婚內外遇

耶魯大學歷史學博士潘蜜拉.海格(Pamela Haag)在其著作《婚姻的祕密》(Marriage Confidential)一書中提到「半幸福婚姻」(semi-happy marriage),許多婚姻都處在「低衝突、低壓力」的「半幸福」狀態,夫妻間似乎沒有重大衝突,卻總覺得那裡不對勁,有種徘徊不去的悲哀。

 

這種「半幸福」狀態也讓人有「婚內失戀」之感。洪英正指出,夫妻本應彼此戀慕,然而逐漸走味的婚內愛情,讓「婚內外遇」有機可乘。除了我們一般認知的「小三」,孩子、追劇、將時間心力全部投注在工作或嗜好中,都是一種寄情於其他人事物上的「婚內外遇」

 

有些情侶在戀愛期間就有失戀的感覺,尤其在愛情長跑的戀人中。婚姻中面對的衝擊更多,當愛情三元素(親密、激情與承諾)下降,難以帶來婚姻的滿足,不再認為配偶是可傾心吐意的對象,承諾崩解,便開始思想「如果當初和另一個人結婚……」,失去「二人成為一體」的使命感,「婚內失戀」於焉產生,甚至走向離婚或卒婚。

 

婚姻難守3因素

為何現代婚姻如此難守?洪英正表示有以下3個原因:

1.個人主義盛行:1950年代個人主義助長現代人自我膨脹,標榜「人要活出自己」,太強調自我而忽略、踐踏別人的自我,帶來關係崩解。

 

2.時間空間不安定性:工商業社會的長工時與生活作息的改變,壓縮了家人相處時間,越來越不容易滿足愛情三元素。

 

3.情慾試探增多:自媒體、社群媒體發達,增加情慾陷阱,沒有自我管理能力的人,易陷入眼目與肉體情慾。

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  • Good TV「幸福學堂」主講家庭大師洪英正教授指出,當愛情三元素(親密、激情與承諾)下降,難以帶來婚姻的滿足,不再認為配偶是可傾心吐意的對象,承諾崩解,便開始思想「如果當初和另一個人結婚…..」,失去「二人成為一體」的使命感,「婚內失戀」於焉產生,甚至走向離婚或卒婚。(圖/取自洪英正FB

婚內失戀原因

之前網路調查了「婚內失戀」的10大原因,洪英正表示認同,此調查結果也與蔡文輝教授過去的研究一致,他特別提出其中5點進行剖析。

 

1.性生活不美滿

此因素與樣本群(調查年齡層)有關,婚後不同時間成為衝突的排名迥異。新婚時期,夫妻間的親密關係較無問題,年輕力壯,對彼此尚存新鮮感。婚後5年性生活的滿足感越來越重要,因身體接觸少,讓彼此距離越發遙遠。

 

許多夫妻因孩子、婚姻中的衝突、雙方負面能量,漸漸不再牽手。夫妻性生活能夠帶來婚姻關係的滿足,避免給魔鬼留地步。哥林多前書7:4「妻子沒有權柄主張自己的身子,乃在丈夫;丈夫也沒有權柄主張自己的身子,乃在妻子。夫妻的親密關係並非只求自己的歡愉,乃在彼此取悅,若隨當下情緒決定是否有親密關係,則不利婚姻經營。

 

2.常被另一半鄙視羞辱

對配偶的鄙視與羞辱,無異直接撕裂夫妻關係,包含藐視配偶的工作、原生家庭,未給對方應有的敬重與尊嚴。當感覺婚姻已回天乏術時,我們可自問「是否敬重配偶?在孩子與他人面前是否給配偶面子?」

 

3.喋喋不休的爭吵或冷戰

在婚姻中,大如經濟、姻親關係,小至掀馬桶蓋的問題,都可能釀成夫妻衝突。看生活細節不順眼,對家務分工意見歧異,為許多芝麻綠豆般的小事爭執,便如洪水氾濫,淹沒婚姻生活。

 

4.對彼此冷淡,不再互相關心

洪英正指出,婚後6個月不再將配偶視為「最重要的人」,高居婚姻衝突點前三名,且隨婚齡增加,名次向上攀升。夫妻冷淡相待,不再視對方的喜怒哀樂與自己有關,彼此成為熟悉的陌生人。

 

5. 為五斗米不斷煩惱爭執

金錢攸關夫妻二人價值觀、家庭生活品質,也會帶來某種程度的生活滿足感。金錢問題在婚後頭幾年是排序較高的衝突點,可能導致婚姻破裂,若夫妻共同尋求出路,找出折衷方式,可減少因財務問題而爆發的衝突。

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  • 性生活不美滿和喋喋不休的爭吵都是「婚內失戀」的原因。(圖/shutterstock)

兩個人如何比一個人好?

上帝在傳道書4:9-12勾勒了婚姻圖像:「兩個人總比一個人好,因為二人勞碌同得美好的果效。若是跌倒,這人可以扶起他的同伴;若是孤身跌倒,沒有別人扶起他來,這人就有禍了。再者,二人同睡就都暖和,一人獨睡怎能暖和呢?有人攻勝孤身一人,若有二人便能敵擋他;三股合成的繩子不容易折斷。

 

很多人無法體會「兩個人總比一個人好」,因為常讓自己形單影隻。「神所配合的婚姻,兩人必有相似與互補處,夫妻彼此幫補,看對方比自己強。」洪英正分享。

 

他也說明夫妻如何經歷「兩個人總比一個人好」:

 

1.互補

人都有不足和軟弱,需要另一人幫助。神為亞當造配偶成為其幫助者,我們要在另一半身上看到神給的祝福。

 

2.分享權利

物質生活優渥的夫妻未必快樂,因感覺自己對家庭沒有貢獻,找不到自我實現感。夫妻中若在個性、社經條件上呈現一強一弱,忌諱把配偶當成魁儡。

 

過去「男主外、女主內」,是一種分工某種程度而言,也是權利分享。現在打破性別刻板印象,男性可在家育兒,女性外出工作,但仍要看重配偶對家庭的貢獻

 

3.建構愛情地圖

婚姻中的愛情容易消磨在柴米油鹽的瑣碎日常中,洪英正建議夫妻平時多留存美好的照片,記錄家庭生活點滴,當軟弱疲乏時,可從中得著激勵。重新建構雙方都能擁有的愛情地圖,也重新走進甜蜜關係中。

 

孤獨在21世紀宛如疾病,神說:「那人獨居不好。」除了有獨身恩賜的人,洪英正建議弟兄姐妹尋求婚姻,夫妻二人婚姻中建立共同記憶,打開愛情地圖時就可找到彼此。

 

學習經營婚姻,避免「兩個人的寂寞」

愛情是神所賜的美好祝福,有人一輩子都在追尋愛情,它能讓人找到生命意義、價值。經歷愛情時,人才會覺得自己長大,由男(女)孩變成男(女)人。人要離開父母,遇到生命中最重要的另一半,使之產生「自有」的感覺。

 

愛情起初會讓人感覺自由和滿足,但自由與責任不可分!現代很多人只要自由,不談責任,因為罔顧婚姻中的責任,而踐踏了對方在婚姻中的自由。愛情是有責任的,在婚姻中承擔起責任,可避免「婚內失戀」

 

洪英正也分享了自己與妻子的婚姻經營之道:

 

1.花時間彼此交流

每天有聊天分享的時間,與妻子晚禱結束後,分享一天的經歷與感受,藉由傾聽分享,傳遞愛的語言。

 

2.彼此敬重

聖經教導「做妻子當敬重丈夫」,「丈夫為妻子捨己」也是敬重。神透過配偶完成對人的計畫,對配偶的敬重是基於對上帝的敬重,無論在言語神情、時間空間運用,都要敬重對方。

 

3.維持親密關係

即使夫妻年紀大了,魚水之歡次數不若往昔,身體的擁抱、接觸也可增添親密感。孩子與父母擁抱,也可促進親子間的關係。

 

4.共同成長

洪英正表示,感謝神讓他與妻子透過服事共同成長,擴張境界。他鼓勵夫妻創造成長機會,比如一起旅遊、參加課程活動、聽演講和當志工

 

承諾與委身,視配偶為終身款待珍惜的人

洪英正強調:「無論在哪個角色和關係中,要得到好的結果,前提是對該角色和關係的委身承諾與使命感。」「相敬如冰」或「火山爆發」在婚姻中在所難免,但有的婚姻走得下去,在於使命感和承諾。

 

資本主義常把人當工具,人對於角色和關係的承諾感越來越淡薄。婚姻是動態的,有很多可預期或不可預期的變數。隨孩子長大,夫妻走向年邁,生命歷程中可能遇到意外、病痛,對關係的承諾委身,能讓婚姻延續。

 

現在很多人太快進入婚姻,不明白婚姻的意義,便一頭栽入。拒絕速食主義,認知自己所選擇的婚姻對象是要一生去款待珍惜的,若無此認知,還不足以進入婚姻殿堂。


神應許我們「你要專心仰賴耶和華,不可倚靠自己的聰明,在你一切所行的事上都要認定祂,祂必指引你的路。」(箴言3:5-6)在承諾的基礎上,尋求上帝、牧者甚至專家的幫助,夫妻一起成長突破,相信必能改善婚姻品質!

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