若當你長大後，願意重新打開心房、痛切悔悟，但卻發現你的父母還沒有悔改，並繼續以「傷害的方式」對待你，要是這樣的話，你能原諒他們嗎？

《走出受傷的童年：別再等待父母認錯，主動停止世代循環的傷害》由「啟示出版社」出版，作者蕾斯莉．里蘭．費茲（Leslie Leyland Fields）、吉兒．哈伯德（Jill Hubbard）在書中提到，別再等待父母認錯，當你「原諒父母」，放下心頭的擔子，把他們交到神的手上，你就能「擺脫他們套在你身上的情緒束縛」，拿回「你的自由」。

為什麼要原諒父母？

為人父母，本來應該要珍愛、撫育孩子，卻親手傷害了孩子。對於這些受苦的兒女而言，第一個疑問是——為什麼應該要原諒父母？

有時，這些受苦的兒女，甚至是帶著憤怒而問，或打從心底不相信，他們心中不解的是——

明明父母是有罪的，為什麼要「容許他們脫罪」？

明明父母應該遭到審判、承擔後果，為什麼要「放他們自由」？

這些因父母而受傷的孩子，除了不解這種「原諒的意義」，更多的疑問是——

我要怎麼孝敬根本不值得孝敬的父母？

我的父母已經不在人世了，我還能原諒他們嗎？

我實在不想跟我母親和解，原諒一定要和解嗎？

如果我「應該原諒」，那麼「該如何原諒」？

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• 你需要「原諒父母」，其實是為了讓你可以斷開枷鎖，得到「真自由」。（圖 / shutterstock）

吉爾博士講解—「原諒之心」從何而來？

你可知，人要活到多大年紀，40歲、50歲還是60歲，才會停止盼望父母還債？

但其實，我們必須努力「做到原諒」，開創出不一樣的美好生活，傳給下一代，還有下下一代。畢竟，我們今天所過的日子，就是在為將來的世代，寫歷史！

當人在不斷「向前走」的同時，也要不忘「回頭反省」。「回憶過往」，是為了從整體脈絡去認識自己和別人，從自己和別人的過錯之中，學的更多，成長的更高。人需要去克服生活中種種心痛、心灰意冷、掙扎等事，但不要對那些事情留戀不捨。

所以，要怎麼才能讓自己的心轉向、改變？這是個非常重要的問題。

「原諒別人」是個善念，而實實在在原諒別人則是「神命令人」匪夷所思的要求。但無論是基於「善念」或是「神的要求」，又要怎麼做才能把「頭腦明白的道理」真正落實為「發自內心的行動」呢？

實際上，你必須面對「你心裡恐懼的事情」與「你所知的真實狀況」，用成年人的目光去回顧「童年的記憶」，牢牢記住這些艱辛的往事。因為，「牢牢記住」能讓你變得「有智慧」與「有洞察力」。

然而，當我們開始面對自己的故事、恐懼、回憶時，其實很難做到「一個人自己獨自承受」，實則需要有人在一旁幫忙。

所以，在你的身邊去找一位「你跟他在一起時可以感受到愛與關懷的人」或是「受過專業訓練的專業人員」，在這樣的人的陪伴下，坦誠、大聲地說出「你的回憶」。

開口說給另一個人聽、靠在別人的肩膀上哭泣，會比起你一個人關在房門內痛哭流涕，療癒效果好得多。

你必須記住「自己曾經是什麼樣子的孩子」，替那個「從來沒有說話餘地的孩子」說出實情。「談心療法」是有療癒效果的，對大腦內部的「生化活動」有正面助益。

接下來，你可以好好地想想「父母的人性」，順應「你自己的人性」，讓心謙卑下來；如此一來，心態就會跟著軟化，進而使你能開始抱著惻隱之情去看那些傷害你的人，去想「他們的養育之恩」，也去想想「他們的童年」。

這麼做，並非是要你「漠視」或「免除」他們「應盡的責任」，而是為了讓你「打開視野」把「理解」引進來。

當你這麼做時，一定要牢記——你不要論斷人，免得你被論斷。因為你怎樣論斷人，也必怎樣被論斷；你用甚麼量器量給人，也必用甚麼量器量給你。（馬太福音7:1-2）

記住，你如何對待別人，神就如何對待你，神會用「你論斷別人的同一標準」來「論斷你」。

每一個人同樣都需要恩典，我們己得到了很多原諒，也有很多需要原諒別人的地方。如果，我們自己需要被原諒，那怎麼能不原諒父母？

當然，可能即使你重新打開心房、痛切悔悟，但卻發現你的父母還沒有悔改，並繼續以「傷害的方式」對待你，要是這樣的話，你能原諒他們嗎？

以「世界的角度」來看，大部分的人都強烈認為，「原諒」是兩個人「你來我往」的歷程，虧欠你的那一方「也必須要悔改才行」。

沒錯，若對方自責懊悔，那就證實你是無辜的；這樣的話，要引發側隱之情、放下傷痛和怨恨，必然就容易多了。

但若以此觀點來說，如果對方並沒有半點自責懊悔，也不承認自己做錯了，那你就會無計可施，陷入無助的地步，結果導致「讓對方繼續傷害你」。若真如此，那才真是一場悲劇！

實際上，那個傷害你的人並非是你尋求安慰、自由的「唯一出路」，「神的出路」才是更好的！也就是，當你「原諒對方」，放下心頭的擔子，把那個人交到神的手上，這會是你可選擇的「更好的出路」。

主說：「伸冤在我，我必報應。」所以，在「原諒」這件事情上，你只能做好「自己的這一半」，盡力而為。

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