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(圖/Shutterstock)

人們無法好好溝通,往往是因為慣用的溝通模式沒說出真正的需要,也許應該換另一個方式說。關於溝通,有四個重要步驟,幫助對方明白我們的心...

「我受夠你了!你每次東西都亂放,你根本就是把我當作你的傭人,一直在幫你收拾這些東西,我真的受夠你了!」說出這種話的人,其實沒說出他真正的需要,也許他應該換另一個方式說⋯⋯

 

人為何無法好好溝通?其實我們溝通的模式,都是透過學習過去的經驗累積而來的,就因為是學習,所以學習環境的好壞與學習經驗的感受,都會影響我們是否決定繼續溝通的意願。

 

我想要透過下方關於溝通的四個重要步驟,來跟大家一起學習和討論,到底怎麼跟配偶、孩子、朋友、同學、同事,甚至長官和下屬,也就是與那些我們身邊的人,進行有效的溝通。

 

我把這四個步驟稱作「讓你明白我的心」的公式,之所以叫做公式,就表示這個方程式中,每一項都非常重要,缺一不可,很像是數學x+y+z+123的方程式,最後得出的答案就是:讓對方明白我的心。

 

第一步:不給予評論,只試圖說出觀察

當一個狀況來,先不要只想著把自己的解釋、評論和想法全盤托出,一股腦兒地將所有想表達的都表達出來。其實衝動下的表達,常分不清哪些是事實,哪些是你貼的標籤,又有哪些是你的感受、想法或結論。

 

所以,在溝通的第一個環節,我們應該要先做釐清的步驟,只需要講出你看到的事實,也就是發生了什麼事情?把觀察到的描述出來就好。人往往只需要先講出觀察到的東西,思緒也會隨之慢慢變得清晰。

 

第二步:說出自己的感受如何

日常生活中,我們常經歷到不同的情緒,但往往我們有個難題,就是很難指認出自己當下的感覺,也就是難以分辨或認清自己現在到底是沮喪、焦慮、緊張、恐慌、害怕、難過,還是開心,於是也很難將這些正經歷到的情緒具體陳述出來。我們連自己當下的情緒是什麼都不知道,也說不出來,但我們卻希望對方能透過我們的所作所為,猜到我們在想什麼。

 

試想,一位丈夫連自己現在的情緒是喜樂還是恐慌都指認不出來,居然還要自己的太太猜到自己在想什麼,若猜不到還要責備:「妳為什麼會不知道?我們結婚這麼多年,妳應該要知道啊!」「我生氣這麼多天了,妳怎麼不來安慰我呢?」你看看,這是不是太不合理了?

 

第三步:直接說出自己真正的需求

溝通中會出現衝突,往往是因為雙方至少有一方的需求沒有得到滿足。我們講了很多,卻說不出自己要什麼,最後你自行下一個「沒人了解我」的結論,別人還是不知道你要的是什麼。

 

你還記得上一章我們提到的六種不同訊息嗎?一開始想著「很孤單,想要人陪」的母親,因講出來的話跟內心的需要不符,而導致一連串的誤會,不管是自己還是對方都因此受傷了。

 

我們是否也常講了很多,諸如:「你到底要不要回來啊?」「每天忙那麼晚到底在幹嘛?」「工作和家庭到底哪一個重要?」卻沒說出自己真正的需要,我們花時間吵這些東西,卻沒說出:「其實,我需要你陪伴我。」

 

第四步:提出明確的請求

提出請求,聽起來很容易,但這是最需要花心思去琢磨的,因為這一步最難的不是講不出口,而是講不清楚,有時我們講出來的要求很籠統含糊。你的孩子、另一半最需要聽到的是你告訴他/她:「到底該怎麼做?」能否一週裡的某一個晚上不要排事情,那個晚上就是我們的Family Time?

 

我想,只要你清楚且具體地告訴對方該怎麼做,對方就會知道該往哪個方向去努力改變了,所以「明確」很重要!即便剛好對方的時間沒辦法配合或目前做不到,但都是可以攤開來討論的,相信我,你具體地講出來,對溝通一定大有益處!

 

關於 X 這件事情 + 我的感受是 Y+ 我的需求是 Z + 你能否願意做到 123= 讓你明白我的心

 

這一套公式,希望能夠成為你跟家人練習溝通的開始。這個結構很簡單,卻能很容易讓對方明白你正在想什麼和希望對方怎麼做。假如你願意開始跨出第一步,慢慢練習「只」說出當下發生的事實,明確指認自己心裡面的情緒或感受,並且清楚說出你想要的,以及列舉出對方怎麼做會更好的具體步驟,我相信,你們正朝著恢復喜樂溝通的道路上邁進。

 

讓我們一起禱告

我親愛的天父,

我曾經是一個失敗的溝通者,常常把家裡氣氛搞得更不好,總被情緒沖昏了頭,卻忘記祢仍然有路給我們走。神啊,求祢幫助我,在我被情緒的浪潮席捲時,用祢的聖手拉住我的手,用祢的恩典勒住我的口,好叫我能有智慧地說出該說的話,不讓自己後悔一生。

奉耶穌基督得勝的名禱告,阿們!

 

本文摘自《有些事,真不好說》第6章「讓你明白我的心」公式 作者柳子駿

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天恩出版

用閱讀,搭起您與上帝的天梯。

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