「結婚這麼久了,你怎麼還是不懂我?」疫情期間夫妻起衝突,哪裡都去不了,情緒來了怎麼辦?9日上午,「Woman School 女人學校」創辦人許力今主持KUA GLOBAL 跨越線上直播講座,邀請謙稱自己是婚姻「非專家」的鄭篤定、曹德芳老師分享,以「親密關係中的自我覺察」為題,勉勵所有夫妻們:婚前你看上對方的優點,婚後不可雙重標準,要用愛的眼光繼續接納他。
有句話說:「重要的話要講三遍。」但這句話套用在夫妻關係上,意思可就完全不一樣了。第一次吵架叫做熟悉,剛開始還沒熟悉彼此的相處模式;第二次吵架叫做接納,畢竟誰不會犯錯;第三次吵架叫做忍受,想著他下次就會「好轉」了。
那接下來呢?如果一對夫妻不斷地因著同樣的事情、同樣的結果起爭執,最後的結果又會如何?
「其實會這樣(爭執)絕對不是一天兩天,它是有個『慣性想法』在你的腦海裏面。」鄭篤定首先提到「情緒」,以大腦反應可分為兩個部分:有意識與潛意識。
通常人體大腦接受到視、聽、嗅、味、觸覺刺激,都會經過潛意識進入大腦,而情緒是不走「經大腦思考的緩慢路線」,而選擇走向「直接反應的快速路線」,即是潛意識路線。
大腦反應可分為兩個部分:有意識與潛意識。(圖/KUA GLOBAL 跨越YT)
那麼,為何有些時候我們很懊悔脫口而出的情緒性字眼?正是因為慣性思想。
曹德芳補充說明,「當一個情感或思想情緒重複時,就會成為一種慣性;而養成慣性之後,只要任何事情發生『觸動』了這個思想,裡面的情緒也會跟著跳出來。」
舉例來說,一對夫妻剛吃完晚餐,妻子希望先生趕緊去洗碗,因為她煮完飯很累,要先生協助後續整理;但先生可能認為,吃完飯就是放鬆時刻,應該來打一場遊戲,兩個人的觀點不同,可能妻子以後看見電玩就會不高興,丈夫聽見洗碗就會易怒,日復一日衝突也就產生了。
如果一個人有重複的行為模式、思維模式,該如何解決?
「要先自我覺察,我『背後的想法』是什麼。」曹德芳說,可能是對方的行為做錯不如預期,或是達不到你的期望,也可能是你內心的「慣性思想」影響了看事情的角度。因此,發生衝突時,光處理「情緒」是不夠的,需先了解情緒背後的根源問題。
許力今也提到,如今疫情哪都去不了,一家六口全在同一個屋簷下,她一個女人和五個男人(丈夫和四個兒子)生活,每天就像待在男生宿舍一樣。原本她無法諒解為何很多事情都要她經手處理,後來調整心態後,她自認是家裡的女王,所有人找東西都會「詢問她」,這才完全釋懷。
鄭篤定、曹德芳夫婦分享,「其實你裡面的情緒,只有你自己才知道,自己要去改變,靠別人都沒有用;你要自己去發掘,別人不知道、也無法理解你的感受。」
線上講座畫面。(圖/KUA GLOBAL 跨越YT)
如何正確解讀對方的情緒與之溝通?
很多人會認為「直接詢問最快」,不拖泥帶水、浪費時間,也能讓對方知道我們「關心他的感受和情緒」,而不靠自己貿然解讀。其實通常我們心裡可能已經有既定的對錯看法了,因此質問這個方法不見得都是正確的。
那我們可以怎麼做?曹德芳建議:你可以先分享個人的感受和想法,而不要直接問他,先告訴他「你是怎麼想的」,這就是自我覺察。最重要的是讓對方知道,你有好的動機,你期望能有一個很棒的關係,也讓彼此有更多認識。
事實證明,當一個人善於發掘其內心想法時,他也越容易幫助對方表達。
「有些時候男生不太說出他的情緒,這時你就可以幫助他、引導他,當他講出來時,你要稱讚他、不要否定他,不要說『你怎麼有這種想法』,他會一次比一次更敞開。」
鄭篤定則以男士的角度分析,可能有些男孩子兒時父母很忙,他的情緒從小就沒地方發揮,只能自己吸收,長大後也習慣隱藏情緒。當有天發生爭執時,他會選擇冷淡處理而非解決問題,讓另一半傷痛了心,這很可能是原生家庭帶來的傷害。
這時配偶的角色極為重要,面對這種有「迴避型人格」的伴侶,是否能協助對方正確地標明情緒,詢問:「你現在是不是不開心?」然後解決問題,這就是夫妻相處的關鍵點。
新婚夫妻在蜜月期過後,關係易產生摩擦。(圖/Freepik)
蜜月期過了,如何面對夫妻間摩擦?
關係密切時,溝通是很容易的。「如果能從一開始建立固定的優質時間(精心時刻),就是非常好的方法。」現代人工作忙碌,不論婚前或婚後,關係都需要花時間經營,因此立定時間讓彼此有個高品質的相處模式,就能養成良性溝通的好習慣。
當然,如果一方不善於言詞,也可以請另一方善於言詞的人開起話題,不用一定要誰做什麼、誰先開始,而是一定要有固定的相處時間。
聖經說,人要離開父母,與妻子連合,這是真理的教導。曹德芳與丈夫結婚時,也立下協議「絕不離婚」,關鍵規則都要定下來,例如:不是婚後不能吵架,而是吵完後如何恢復關係等等。
「每個結婚的人都覺得自己是天才兒童!」鄭篤定接著說,許多男性認為自己婚姻沒問題,當上了婚輔或相關課程才知道,原來要學習的東西還真不少。
婚姻關係要好,從來就沒有特效藥,而是兩個願意委身關係的人,彼此接納與學習。
婚姻關係要好,從來就沒有特效藥,而是兩個願意委身關係的人,彼此接納與學習。(圖/Freepik)
夫妻間都要有一個觀念—你和我是兩個不同的個體,想法不同很正常。
曹德芳舉例,剛結婚時,家裡有個直式的百葉窗,平時她喜歡拉到最上面或最下面,整體看起來才美觀;但丈夫不同,他總喜歡拉到中間,認為這樣光線不太亮、不太暗,剛剛好,這也多次造成兩夫妻的衝突。
許久之後鄭篤定才明白,原來妻子注重美觀,他則注重實際,他用一個有趣的比喻說明:妻子是美觀的「金龜車」,很精緻漂亮,但不能運送太多東西;他自己則像「小貨車」,以最實際方面為考量。
「當初我要娶她,看上她的美,結婚後就覺得那才是問題,後來我想:很難叫一個金龜車變成貨車,相反也是,但我們在一起,就有貨車功能,也有金龜車的功能!」鄭篤定說,很多時候常常是想法改變,就不會為了種種小事而生氣。
婚前你看上對方的優點,婚後不可出現「雙重標準」,要用愛的眼光繼續接納他。
最後,曹德芳勉勵,在一段關係中,若只有一方願意努力,另一方卻不想經營,會非常可惜,「但你永遠可以從自己開始」,當你願意先成長,你可以成為對另一半有影響力的人,你會越溝通、越會溝通。