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(圖/pexels)

很多第二型的人最大的盲點,就是以為他們的付出是不要求回報的。但是他們要求的是「關係、愛、情感及感激」的回報,他們渴求親密感、渴望與人親密的聯結,害怕孤獨、不被喜愛...

第二型-付出型

第二型被稱為「成就他人」型,他們是以別人為中心的人;他們也被稱為「助人者」,他們很喜歡幫助別人;還有被稱為「付出型」、「古道熱腸型」等;可見他們是非常熱心、有愛心、很有溫度的人。

 

甚至有人稱他們為「全愛型」,他們認為他們有很多的愛可以給出去。如果健康、第二型的人是最「讓人覺得溫暖,有愛心」的人。

 

有些第二型的人,當你遇到他們的時候,他們手上有什麼就會給你什麼。第二型的人一定要給,這是他們很美的特點。

 

第二型的人主要的特徵,就是「付出容易、收受不自然,不習慣、並且很難講出自己的需要」,他們就是不太習慣被照顧,不太習慣被同情。

 

【例】

我們教會一個已經去世的媽媽,她去世當天早上,我帶教會的弟兄姊妹去醫院看她,她罩著氧氣,呼吸很困難,但我看見她一直在講話,我就問她的兒子:「你媽媽在說什麼?」他說:「我媽媽問:牧師你們吃飯了沒?」

 

我聽到這句話眼淚就掉下來了,第二型的人就是不太習慣被幫助、被照顧。但是若你對他付出,他會很感激,甚至你給他點滴,他會報你湧泉。他們是很熱情的人,你給他愛,他們就會回饋、他們會很感動。

 

第二型的人要學習一個功課

真正屬靈的人,是一個願意給、也能坦然接受別人給你的人!一個真正謙卑的人,是一個願意讓別人看到『我也是一個軟弱的人,我也需要有人關心,我們互相幫助吧!』第二型的人要留意,他自可能有一個錯誤的觀念、就是認為『如果我有需要、不貢獻,我就是一個沒有用的人』。

 

第二型的代表人物

充滿愛心、在印度長期服事窮人的「德蕾莎修女」可能是第二型的人物;聖經中的「巴拿巴」也可能是第二型的人。

 

聖經中說他是個「好人」,對軟弱的人特別願意幫助他們,當使徒們不敢接待保羅時,他卻接待了,當保羅不接納曾經半路開溜的「馬可」參與宣教行列時,也是巴拿巴接納了他。

 

聖經中伯大尼的「馬大」是一個雖然熱心、但卻充滿抱怨的二型人物。另外,已逝的著名歌星「鄧麗君」也是第二型的人,她十分照顧家人,對人親切溫暖,常常熱心地參與勞軍演出。

 

第二型成長之道在於需要注意兩個問題

 

許多第二型的人雖然他們這麼願意付出,但是他們並不快樂,人際關係也常出現一些問題。不健康的第二型常常「被人剝削、遍體鱗傷。」第二型的人當如何作一個快樂的二型人、又可以有美好的人際關係呢?

 

第二型的人有兩個很大的問題要注意,只要把這兩個問題注意了,你的生命就會快樂、也會有好的人際關係,而你也會是團體中最有愛心,最溫暖的人!

 

第一、注意給的動機

很多第二型的人最大的盲點,就是以為他們的付出是不要求回報的。我們可以這樣說,第二型的付出的確是不要求「利益」的回報,但是他們要求的是「關係、愛、情感及感激」的回報!第二型的人感情很豐富,他們渴求親密感、渴望與人親密的聯結,害怕孤獨、不被喜愛。

 

第二型是很喜歡和人在一起的,他們對人很有興趣,而且他們常常是「老少咸宜」,老年人喜歡他們,小孩也很喜歡他們,他們渴望與人有情感上有連結。

 

所以有人用「貓」來形容第二型的人:性情溫順、容易親近,經常依偎在人的身旁,希望得到別人的撫摸、懷抱和愛護。也有人覺得用「狗」來形容會更貼切,因為有人說「貓」比較「有個性」,牠想給你摸時就給你摸,不想給你摸就不理你;這比較適合形容「第四型」的人。

 

而「狗」不一樣、狗一向都是很主動、很熱情的,比較像「第二型」的人。

 

第二型的人非常熱情對待人,他們的付出是「希望得到愛、關係和親密的情感」,他們喜歡與人之間有親密的情感,喜歡與人親密的連結,他們想要透過對人「付出」來得到這些,這就是為什麼第二型的人這麼熱情、這麼付出、卻常會受傷、也會傷人的關鍵原因!

 

有人說不健康的第二型的人是『害怕不被愛而投注於花生命來使別人愛他們的人』,越不健康的二型,這個問題會越嚴重。因為他們很擔心別人不愛他們,所以他們就先去愛人、討好人,希望人能夠來愛他們。

 

【例】

有一個男孩子他有兔唇,所以他從小就很自卑,很害怕別人會因為他的外貌而不想和他在一起,所以他從小就是靠「錢」來交朋友,請人家吃東西、送人家東西,希望能夠得到人的注意、人的愛!

 

第二型的人會因為「害怕失去愛和關係」而委屈求全,他們的愛裡面有很多的「懼怕」,所以他們會落入『被人剝削,快樂身不由己,被人掌控。』的情況。很多第二型的人常常會去猜疑別人到底喜不喜歡他們,這個會給他們的生命及人際關係帶來很大的困擾!

 

另一方面,如果第二型的人對人付出的目的、是希望得到人的親密關係、會讓人感到的是「窒息的愛」。不健康的二型就會往「第八型」最不好的特質發展,「第八型」最不好的特質就是「掌控」,第二型的人若不健康,他的愛會讓人覺得很有壓力。

 

【例】

有一個第二型的婆婆,她很喜歡邀請她的兒子和媳婦全家回來吃飯,但是她的兒子全家每次回家都壓力很大,因為當全家圍著她煮的一桌美味的食物,坐下來開始享用的時候,這個婆婆仍然站著,並且不斷地「指揮」每一個人吃她煮的菜:「這道菜多吃一點、多夾一點!」「你夾太少了!再多夾一點!再多一點!」「把這個夾去吃!這道菜我花很多時間煮的!」「再吃一塊!」第二型的人希望別人享受他的付出,但是卻可能成為別人的壓力。

 

很多第二型的人還有一個給的動機,就是他們渴望被感激、被重視,在給的當中能夠覺得自己有價值、被重視。第二型的人,當他們不能付出的時候,他們就會覺得他沒有生存的價值。

 

【例】

有一個第二型的媽媽,有一天我看見她的脖子長了一個瘤,我就問她有沒有去做檢查,她說她做了檢查但是沒有去看報告,我就說為什麼?她說:「我本來一直不想去檢查,是我兒子一直要我去檢查,但是我不想去看報告,因為如果檢查沒有問題就不用看,如果有問題,我才不要成為一個病人,需要別人來照顧我!」

 

第二型的人會認為有需要的人就是沒有用的人,這是錯誤的觀念。

 

所以第二型的人健康之道在於「知道及相信自己在上帝眼中有無與倫比的價值」、知道「我的價值不是建立在我很強、我有能力付出上面」!

 

第二型的人往往在不被感激、重視、或者別人把他們的付出視為理所當然的時候,就是他最危機的時刻,他們心中會產生強烈的空虛和孤獨感,甚至會覺得自己被利用而生出苦毒來!

 

【例】

有一次、有一個妻子請我關心她的丈夫,她的丈夫是一個非常顧家、很有責任的人,但是最近她發現丈夫的心很憂鬱、不快樂。我就約她的丈夫,我問他:「你最近怎麼了?」他說:「我最近突然發現,我這一生好像沒有一件事是為自己做的!」

 

第二型的人不被感激、重視、或者別人把他們的付出視為理所當然的時候,會產生強烈的空虛和孤獨感。所以、第二型的人要往「第四型」最好的特質發展,第四型的人是「最注意及照顧自己情感」的人。

 

第二型的人太容易把感覺壓下去,不顧自己的感覺、委屈求全,一直藉著不斷的「付出」,往外與人建立感情、愛、關係,但是最終卻遍體鱗傷。第二型的人要更多「注意及照顧自己的情感」,要多多「發展自己」,而不是一直犧牲自己,要多發展自己的興趣、自己的專長!

 

第二型的人也渴望被需要、甚至被倚賴。有人說「第二型的需要就是被需要」!因為「被倚賴」給他們一種「偉大感」,因此第二型的人需要知道:「真正愛一個人應該是讓他能獨立自主」,而不是希望他巴著你、黏著你,讓他滿足你的成就感。所以第二型的人若是與殘缺者談戀愛時要小心分辨:是「愛情」還是「同情」。第二型的人會找比較「軟弱」的人談戀愛,因為他們才有發揮「救世主精神」的機會。

 

【例】

有一次、有一個弟兄帶著他精神分裂的妻子來找我,請我為她禱告,我問他妻子是何時罹患精神分裂症的、從他分享我才知道,她的妻子很早就得了病,有人請他去醫院探訪她、為她禱告,他探訪幾次之後,就對她產生了憐愛。

 

【例】

有一次婚前輔導,我問一個第二型的男孩:「你為什麼喜歡她?」他說:「因為她第一次來參加我們小組的時候,講到她的原生家庭就放聲大哭,我就決定要照顧她一輩子了。」這是很危險的動機!幸福的婚姻雙方必須建立在「平等的地位」上,若是從照顧對方的立場而結合,最後一定會變質、會變成掌控!

 

【例】

有一個第二型的女孩,她愛上了一個吸毒的人、她一直認為:「我的愛絕對可以改變他的。」但是結婚後,他的丈夫仍然不願意戒毒,她甚至自己去吸毒再戒毒,想用自己的經驗來幫助她的丈夫,但是她的丈夫仍然不願意戒毒,甚至還在外面找女人,要求和她離婚,最後她得了憂鬱症。感謝上帝!在她遍體麟傷的時候,遇見上帝的愛,上帝的愛不斷醫治她受傷的心靈。

 

第二型的人要活得健康、快樂、並且有美好的人際關係,就必須學習「無條件的付出」,把你能夠付出當成上帝給你的「恩賜與使命」,而不要把付出當成「得著關係、價值感」的手段!

 

第二、注意界限問題

第二型人要活得健康、快樂、並且有美好的人際關係、除了要注意給的動機外;第二個就是要注意「界線問題」。有人認為大部分的情緒跟人際關係問題,都是因為界線的問題。

 

聖經有兩處經文提到了界限問題:『我們個人的擔子要自己擔』(加六5),以及『我們的重擔要彼此擔當』(加六2),這兩句似乎看起來有矛盾、卻是出現在同一段經文裡,「擔子」是指每一天「應盡的責任」,「重擔」是指「過重的負荷」。這兩句話延伸出四種界線問題:

 

第一、沒有界線

所謂「沒有界線」就是不能說「不」,不容易拒絕別人,「別人的擔子、你幫他擔」。若我們「沒有界線」,我們不但會疲於奔命,別人也會失去成長的機會。

 

有一篇叫做《做牛做馬又害他作寄居蟹》的文章中提到,『許多父母成長過程辛苦,所以希望能提供小孩「無後顧之憂」的享受,為他設想未來,只不過想要孩子「過得比我好、活的比我更強」,然而卻養育了一大群年紀不小卻還在當「寄居蟹」的孩子們。

 

『所謂立下疆界,就是根據真理訂下某些彼此同意接受的行為法則。自己遵行,也期待對方遵行。如果對方未能遵守,就讓他經歷其後果,好學習責任感。』定界線最終目的是要讓他學習「責任感」,如果父母懂得幫兒女立界線,兒女就會成為懂得「自律」的人。

 

【例】

我的妻子是一個非常自律的人,這要歸功於她有一位懂得立界線的母親。我妻子從小唸書時,她的媽媽就規定她「每天晚上睡覺之前,一定要把明天要帶的東西通通預備好,不要等到隔天醒來再準備,因為有時可能會太晚起床,太匆忙就忘了帶東西。」

 

她媽媽還說:「如果妳忘了帶東西去學校,我絕對不會幫妳帶去的。」要讓人學習責任感,就必須要和他們「立下界線」。我們發現最難做到的是『讓他經歷其後果』,因為我們會不忍心,怕孩子受苦,反而害了他。

 

【例】

聖經浪子的故事,父親當然知道孩子若離開家一定會受苦,但是他仍然選擇讓孩子去受苦,因為唯有他受苦之後,才會醒悟過來、生命真正長大成熟。沒有界線,你會讓對方學不到責任感!

 

我們為什麼不容易拒絕別人呢?因為很多時候我們心中會有一個控告:「拒絕別人就是代表我們沒有愛心」、這是錯誤的觀念。第二型的人要知道你不是上帝,你是個有限的人。所以很多時候我們幫助別人時,對方一定要做他該做的部分。上帝對我們也是這樣、如果你不做你該做的部分,上帝也不幫你做的!

 

有人說基督徒常犯兩種錯誤:第一個錯誤是「只有上帝能做的事、你卻想做」;想要越過上帝自己去做;第二個錯誤是「必須你來做的事、你卻要上帝幫你做」,很多的時候你不做你的部分,上帝就不做祂的部分。

 

許多人會「濫用基督徒的愛心」,我們不要控告自己沒有愛心,拒絕別人不代表你沒有愛心。

 

第二、侵犯界線

「沒有界線」是「不能拒絕別人」;「侵犯界線」則是「不能被別人拒絕」。沒有界線是「不能說不」,侵犯界線則是「不能聽不」。

 

一般而言,「第一型」和「第八型」最需要注意「侵犯界線」的問題。我們前面已提過,「第一型」的人有可能是九型裡面「最想改變別人的人」,他們常常希望別人能照他們的方式去做,所以第一型的人容易有「侵犯界限」的問題;而「第八型」的人一個特徴就是「想要把自己的意志,貫徹在環境中的每個人、每件事」,這樣的特質有相當可取之處,有值得我們效法之處,那就是他們很有「窮追不捨」的精神! 

 

但是有時候他們的「積極」也會給人帶來壓力、這是第八型的人要留意的!

 

第二型的人一方面可能會有「沒有界線」的問題,一方面也會有「侵犯界線」的問題,因為第二型的人不健康會往「第八型」最不好的特質-「掌握」的特質發展。

 

我們在這裡也看見,第二型的人要留意的是,他們可能有「驕傲」的問題、第二型的人可能有幾種驕傲:

 

第一、就是他們認為他們最有愛心,常抱怨:「為何別人都沒有我這麼有愛心?」

 

第二、他們心中會說:「你看,如果不是我,你今天就完蛋了!」

 

第三、他們會對人說:「你不知道你需要什麼,我比你更知道你需要什麼」!

 

這是很讓人「窒息的愛」,雖然他們很有愛心,但是卻讓人覺得很窒息!

 

【例】

有一個姐妹,是我們教會的小組長,她的媽媽也在我們教會聚會。有一次,我聽說這個媽媽在小組聚會中,提到她的女兒因為服事太忙,以致於沒有好好煮飯給她的孩子吃,一邊講、一邊哭。

 

我就問這個姐妹是否真的如同她母親所說的,忙到忽略了自己的孩子呢?這個姐妹了解九型,所以她就說:「牧師!我怎麼可能會沒有煮飯給我的孩子吃呢?只是因為我煮的很簡單,我媽媽是一個第二型的人,她認為我沒有煮飯。」第二型人不要到一個地步,給人感覺『你做的不對,我的才對,我來幫你』!這樣的幫忙固然你的動機是好的,但是卻給人很大的壓力。所以、第二型的人要注意「侵犯界線」的問題!

 

第三、單顧己事

「我們的重擔要彼此擔當」這句經文出現兩種界線問題:一種就是別人有重擔,你卻不願意幫他擔,「沒有界限」的人是不能說「不」、「單顧己事」的人是不能說「是」,一個自私、單顧己事的人也不會有真正快樂和美好的人際關係,這樣的人當記念主耶穌基督的話說:「施比受更為有福」,一個願意關心別人、為別人付出的人,他的生命才會有真正滿足的喜樂!

 

第四、不願意敞開

「單顧己事」的人是不能說「是」,就是「別人」有重擔你不願意幫他擔;「不願意敞開」的人是不能聽「是」,也就是「自己」有重擔卻不願意敞開,讓別人和你一起擔,他們總是「庭院深深」,也就是當他們有困難的時候,他們卻不願意讓人知道、更不願意讓人幫助。

 

第二型也需要注意這個問題、因為很多第二型的人、就算他們有需要,他們也不願意講出來、不願意敞開。

 

這個世代很多人的問題就在這裡。他們不願意敞開,每個人都戴著面具,這樣的人很容易得憂鬱症!憂鬱症醫學的名稱叫做「Melancholy」,翻出來就是〝沒人CALL你〞!一個願意敞開自己的人,才會有健康的情緒及人際關係。有人問:「上帝為什麼讓人難過的時候會流眼淚呢?」就是為了「讓別人看見你很難過」!我們要和人一起歡笑、一起流淚,我們才會成為越來越健康的人!

 

當我們注意這四個界線問題、該拒絕的時候懂得拒絕;也讓別人做自己、不強迫別人;而且我們是願意付出的人;在有需要的時候也願意坦然承認我們的軟弱,讓別人來關心我們、我們會成為快樂的人、也會有健康的人際關係。

 

第二型日常生活呈現出來的特質

一、熱情洋溢,樂於助人

1.很懂得感激別人,很熱情的對待人,對人很好,做人誠懇又溫暖,而且很大方、慷慨、有耐心,典型的「好好先生」和「好好小姐」、我常常被第二型的人願意給予而感動!

 

2.心地慈悲願意貢獻自己所有施予別人,服務別人時會廢寢忘食不覺得累,反而很興奮。但會容易對別人太投入,以致對自己應負的責任會忽略。所以、第二型的人需要注意生命「次序」的問題、要把「上帝」擺在「第一位」,有很多第二型的人甚至會把應當與神親近,給神的時間拿去幫助別人。

 

第二型的人要把「上帝」擺在第一位;不要像馬大一樣,以為自己可以「餵養耶穌」,以致於忙到心裡煩亂。甚至怨天尤人。要如同馬利亞一樣,常常需要放下一切來到耶穌的面前,讓祂來餵養我們。

 

「第二個順位」,第二型的人要照顧好「自己的身、心、靈」。唯有我們有強壯的身、心、靈,我們才能更好的來服事別人,不要像馬大一樣,忙碌到心中充滿抱怨及苦毒。再來、就是要把「家人」擺在前面,然後才是去服事人,第二型的人要非常注意生命次序的問題。

 

3. 把他們所愛、所幫助的人的成功、快樂以及幸福,都看成是自己的成就。第二型通常比較不會為了「自己發展」而學習。所謂的「自己發展」是指「自我成長」,他們通常都是為了幫助別人而學習。

 

4.以為別人有需要就拼命的給,別人拒絕的時候還以為別人是客氣。為什麼第二型的人會覺得別人拒絕是客氣呢?因為他們自己就是這樣。所以第二型的人要留意,許多時候你的愛心有可能變成別人的「負擔」!

 

【例】

我在大陸鄉下培訓的時候,那裡的弟兄姐妹都非常熱情,常常買一堆水果送給我,我會婉拒他們,因為水果是不能帶回台灣的。但是當我愈拒絕、他們卻越塞越多,害得我有一次在旅館裡把十根香蕉吃下去。所以第二型的人要留意,你的愛心會不會變成別人的負擔。有時候、第二型的人要等別人開口、你再幫助他,這樣可能會更有效果呢!

 

5.喜歡別人倚賴自己,因為被依賴就是一種被重視,那是一種幸福的感覺。

 

6.付出的時候,別人若不欣喜接納則會有挫折感。第二型的人很在意你喜不喜歡他們,所以當你拒絕第二型的時候,一定要告訴他們原因,免得他們會猜測你是不是不喜歡他們。

 

7.第二型的人幫不了別人的時候,心中會很痛苦,然後會再想辦法,設法幫上忙!很多第二型的人、他們會同時答應好幾件事情,所以他們常常自找麻煩。

 

二、佔有慾

 

第二型的人因為太看重關係及與人的親密感,所以他們可能「佔有慾」比較強,「忌妒心」也比較強。不健康的第二型的人情緒起伏很大,可能很會幫助別人、但也很會傷人!

 

三、防衛機制

第二型的防衛機制就是「個人需要的壓抑」。第二型的人要花很長的時間才會意識到自己也有需要,因為他們常常會對自己催眠說:「我沒有什麼需要。」

 

四、脆弱處

第二型的脆弱處就是沒有自己、不認識自己的存在,為別人的需要而活。一再的犧牲自己、滿足別人的需求,卻落到被別人剝削、遍體鱗傷。

 

第二型可能的童年背景

 

一、很多第二型的人可能是家裡的老大。我遇過好幾個第二型的他們的背景就是這樣。比如:他們的爸爸大部分都不在家,可能只有週末會回來,或者是一個月回來一次。所以他們在平常就要扮演「小爸爸」或「小媽媽」的角色照顧家人,然後爸爸回來的時候就會拍著他們的肩膀說:「唉呀!你真是我最好的孩子。這個家實在不能沒有你!」

 

二、很多第二型的人,他們在成長的過程中發現,當他們表達說:『我需要你們注意我,我希望你們關心我,我希望你們愛我。』當他們發出這種呼求的時候,發現沒人理他。但是當他們開始去「付出」的時候,比如說:在家裡做很多事,父母就會注意到、就會誇獎他們。他們就慢慢養成一種習慣:透過「付出」得到他渴望得到的愛和關心。

 

第二型的人健康之道在於,把你能「付出」當作是上帝給你

恩賜。一般來講,第二型的人會有「服事人」、「憐憫人」或「施捨」的恩賜。那是上帝給你的恩賜!但是如果你帶著背後的動機,你就很容易會被掌控,或者是去掌控人。

 

健康情況的第二型

一、細心、溫暖:很敏銳人的需要

 

他們很留意別人的需要。所以我們不要故意在第二型的人面前講我們的需要。例如、你到第二型的家裡、他泡茶給你喝,如果你說「哇!這個茶好好喝,你在哪裡買的?」他可能會立刻說:「我還有一罐送給你。」如果沒有,他就會找機會買一罐茶葉送給你。

 

二、自然地奉獻和付出

第二型的人如果能夠正向發展,他們是很有溫度的人。他們能夠成為弱勢團體支柱,也是親友們很好的一個商量對象,只要他的付出是無條件的就會很好。

 

三、包容性強

第二型的人能夠包容別人、對人抱持好感,擁有能夠發現任何人良善面的能力。第二型和第九型都有這個特點。九型人格中對人的包容度最高的就是「第二型」和「第九型」,第九型的更高。

 

有人說、第九型的和鬼都可以處得很好,非常可愛;而第二型的很會誇獎人、會講你的優點。如果你缺乏自信,想要了解自己的優點,就多和第二型的人在一起,他們會熱烈而誠懇的描述你有多美好!

 

不健康狀況的第二型

一、控制、佔有

 

1. 感情上佔有慾很強,會追著別人跑,請別人接受給予,但不回報的時候會殺人,其實人性本來就很弔詭。有一本九型的書用「美女與野獸」來形容第二型的人。不健康的二型會以愛為由來控制人,讓人覺得背叛他們是罪惡的,以致於難於逃脫其「魔掌」。

 

2. 固執地以自己的方式,不管別人是否需要。如果你拒絕的時候,他們會控告你的良心。

 

3. 因為並非無條件的給予,當得不到預期的回報時會生氣、那個預期的回報就是愛、關心或是稱讚,得不到的時候他會變成攻擊態度!甚至他們會先傷你,讓你覺得無助再來幫你!有一個人說他的太太就是這樣。他的太太有時候會把他貶得很糟糕,說:「像你這麼糟糕的人,只有我願意嫁給你。」

 

二、好管閒事:容易干涉別人,容易說出別人的隱私

第二型的人為何會受傷、就是因為他們的幫忙有時候讓人覺得「好管閒事」。

 

三、可能為了討好別人,而講一些比較好聽的話、甚至是一些奉承、拍馬屁的巧言。

 

第二型成長之道─往第四型最好的特質發展

 

一、多去滿足自己的需要,你才會更有力量去幫助別人

 

第二型的人往往注重幫助別人,多過對靈性的追求,結果到最後自己裡面都沒有力量,空掉了!裡面沒有力量還一直做,事奉就會變得很不喜樂。所以第二型的要更多注意自己的成長、裡面的喜樂,你的服事應該是很喜樂,這個是很重要。

 

二、學習「得」:那個是真謙卑。願意跟別人分享自己的軟弱跟創傷,讓別人可以伸出援手。

 

三、當你覺得他人的要求過份的時候可以拒絕。

 

四、不要為了討好別人而把自己的感受壓下來:可表達自己的意見與感受。

 

五、注意自己家人的需要和滿足。聖經上說:「人若不知道管理自己的家、焉能照管神的教會呢?」(提前三5)

 

六、發現別人真正的需要:有時需等別人邀請才參與、才不致於你的愛成為別人的重擔、別人不領情時還很受傷。

 

七、讓人學習承擔自己的責任:真正的愛不是讓對方倚靠你、而是讓他更強壯及獨立。

 

如何第二型的人相處?

 

1.感謝他們的熱心、寬大、洞察力,常對他們知道你的需要感到感激、一再的謝謝他們,感激要浪漫一點。

 

2.一再向其保證他對你有特別的意義、位置。

 

3.謹慎地跟他討論你們彼此的界線。

 

4.當他們過了界線的時候,你要跟他們討論說「對不起!我覺得你的愛、有點讓我喘不過氣來。」但是你還是要保證:「我還是很喜歡你,我不是不喜歡你,但是我希望你給我一點空間。」談戀愛的時候更要注意這個問題。拒絕時,要讓他們知道你不是不喜歡他們。

 

5.給他們空間:過渡被需要時會窒息、所以需要空間、讓其重新得力。第二型的人常常會招惹別人、讓人不給他們空間。

 

6.不要問他們需要什麼,只管為他們做些事情。

 

7.當你想要為他們做某件事的時候,告訴他們這樣做會讓你覺得快樂,這就是叫做「用他們的語言」來和他們對話。例如:你要送第二型的禮物,他可能會拒絕,但是若你說:「如果你接受這個禮物,我會很快樂。」他就會接受。因為他們的目的就是「希望別人快樂」。

 

【例】

我們教會曾經幫助一對夫妻,那一對夫妻本來已經離婚,因為丈夫有賭博的壞習慣,妻子很生氣就和他離婚了。但是離婚以後,兩個人又分不開,所以又住在一起。後來,他們來到教會信了耶穌,生命也改變了,丈夫也不賭博了,而當他們希望受洗時,我們就鼓勵他們先辦結婚,但是妻子對丈夫還是有點不安全感,所以事情就陷入膠著狀態。

 

他們的小組長知道這個妻子是第二型的人。就在自己生日前,巧妙地運用這個技巧。他告訴這對夫婦「下個禮拜是我的生日,如果你們送給我一個生日禮物,我會非常高興。」妻子就問:「什麼禮物?」小組長就說:「就是你們兩個去辦結婚。」這個妻子就答應了。這就是我們學習九型的目的,讓我們學習用不同性格的語言來對他們說話!

 

然而這是特殊情況才用的,基本上我們對第二型的人、還是要直接鼓勵他們誠實說出他的需要。

 

8.直接鼓勵他們誠實說出他們的需要:鼓勵他們接受別人的幫助,他們請求幫助時會感到困窘,鼓勵他們不一定要付出、去體會「白白的恩典」。

 

9.和他們一起開會或講話時,要給他們更多的身體的語言,因為他們會很在意你是不是很接納他們。

 

(文章授權/王天佑)

author

王天佑

現任五股禮拜堂主任牧師。台大經濟系畢業,基督門徒訓練神學院結業,九型人格講座講師。

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