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我的原生家庭 由於母親是父親的外遇對象，記憶中，八歲之前我從未見過父親。後來父親在原配的默許下，才安頓了我們一家人，但他很少回我們這個家。偶爾回來，有時是醉酒，有時是和母親爭吵，我幾乎沒有與爸爸親近互動的經驗。 父親的疏遠，母親的焦躁與缺乏安全感，加上旁人的閒言閒語，使我內心非常受傷、憤怒，埋怨自己為何生長在這樣的家庭，小小年紀就覺得活著沒有意思，常在逃學中混日子。高一時，還曾在叛逆心理下想去混幫派，幸好未獲「錄取」。 後來，哥哥信耶穌後生命大為改變，邀我到教會聚會。在教會中，我體會了未曾享受過的愛與關懷，封閉的心逐漸開啟。高二上學期生了一場大病，進一步促使我思考人生的意義與價值，隔年復活節受洗成為基督徒。在上帝愛的醫治與牧長的教導、輔導之下，我的生命逐漸翻轉，從內向退縮變為喜歡接觸人、為別人服務。這些生命蛻變的蒙恩經歷，正印證了聖經所描述：「若有人在基督裡，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了！」 父親失職，貽害久遠 父母之間的關係、與子女的互動等，對下一代影響很大。若未曾妥善處理，原生家庭所帶來的傷害，即使已過中年、甚至進入老年，仍深受其害。當原生家庭功能失調時，父親帶給子女的傷害與影響往往更為深遠。 1.性別認同 父母是孩子性別認同的第一個對象。父母的角色和互動對孩子有著長遠的影響，特別是青少年階段最為關鍵。尤其是父親不常與兒女相處，或是經常「缺席」，甚或淪為「無父」狀態，那麼兒女在成長過程中便可能因缺少模仿、學習、觀察的男性榜樣，在性別角色及認同上產生混淆。 2.擇偶與婚姻 父母輕忽婚姻常影響孩子對婚姻的觀感。我自己便由於父母常起衝突，一度非常討厭婚姻，有一些人則日後選擇對象時也輕忽隨便。在父親常對母親拳腳相向的家庭中成長的孩子，儘管痛恨父親的行為，立誓將來絕不對另一半施加暴力，然而婚後卻很可能由於不知如何妥善處理和配偶之間的衝突，而複製父親的暴力行為。事後縱然懊悔，若未經適當輔導，往往一犯再犯。 3.職場關係 若父親非常威權，孩子從小在害怕、壓抑中成長，進入職場後，很可能將父親的形象投射到主管身上，產生兩種極端情況：一種是非常畏懼主管；另一種則是不願服從，動輒和主管對抗。這兩種情況都會嚴重影響個人在職場的表現與發展機會。 4.叛逆行為 青少年加入幫派，有很高比例是由於父親負面的影響，使孩子向外尋找接納、認同、保護，視幫派首領如「代父」（替代的父親），為了得到他們的關愛與肯定，不惜言聽計從，鋌而走險。有些人的叛逆行為，是到了中年、甚至退休之後才爆發出來，對自己、對別人的殺傷力比起青少年時期更加巨大。 5.信仰認同 上帝是基督徒最不離不棄的「天父」。人雖是按照上帝（天父）的形象被造，許多人卻是依據和父親的關係來認識天父的。破碎的父子、父女關係，很可能使子女日後難以體會何謂天父的慈愛而拒絕衪。 原生家庭陰霾的纏擾 以下幾項因素，導致許多人受困於原生家庭的陰霾中，難以解開心結－ 1.記憶的牽絆 人是有記憶的，往日的傷害難免浮現心頭而帶來困擾。「事情都過去了，忘了吧！」這樣的勸告對當事人並沒有幫助。有些人以為自己早已遺忘往事，事實上只是以意志力壓抑記憶，在某些情境下，傷痛的往事仍會排山倒海地從記憶深處湧出，使自己和最親近的家人仍飽受困擾。 2.未長大的孩子 一位八十幾歲的女士，在輔導過程中不斷控訴父親，數度痛哭失聲。原來她在母腹時，父親由於已有許多女兒，一直希望得個男孩，不料事與願違，父親非常失望，對她視若無睹。為了博得父親的肯定，她努力求學，成為醫師，在專業領域頗受推崇，但始終未能獲得父親的肯定和關愛。父親在她六十歲時去世，她從此陷入更嚴重的憂鬱中，覺得自己的人生是一場空，不管如何努力，都得不到父親的肯定，如今父親去世，再也沒有機會做任何努力了。雖然她當時已年逾八旬，在陳述父親對她的冷漠與拒絕時，我看到眼前坐著一位尚未長大又受傷未癒的小女孩。 3.穿著「舊我」 二戰時，某個集中營裡，戰俘們常年穿著同一套破爛髒汙的舊衣服，人人渴望換上乾淨的衣裳。一天早晨，集中營指揮官宣佈了一個好消息與一個壞消息。好消息是早點名之後每人都可換一套衣服，戰俘們歡聲雷動；指揮官接著公佈壞消息：大家只能互換臭舊衣服。這樣的羞辱使戰俘們氣憤到幾乎引起暴動。 原生家庭的負面影響便如同生命的舊衣。聖經說：「要脫下一向使你們生活在腐敗中的『舊我』??你們的心思意念要更新，需穿上『新我』??」若未脫去「舊我」（原生家庭所形塑，傷痕累累的自我），或只是換上另一套別人的臭舊衣服（從別人得到不正確的觀念，或不當的協助），或是仍穿著自己臭舊的衣服，就算外面披上華麗的衣服（表面上好像有改變，其實只是隱藏和偽裝內在的「舊我」），生命仍被困在殘破的往事中。 4.未處理的傷害 這是最根本，但也常被忽略的問題。身體的傷口若未經適當處置，可能惡化，甚至致命。同樣的道理，心理的創傷若未經醫治，放任不理，傷口將持續惡化，殘害當事人和最親近的家人。 近年流行的「正向心理學」，強調正面思考，注目於生命中的美好時刻。立意雖好，仍無法徹底醫治心靈傷害，因為改變生命絕非僅止於正向的肯定、安慰。如果沒有適當的療傷，生命沒有康復、成長，那麼，在某些情境下，被遮蓋、隱藏的傷害仍將如潮水湧上心頭，繼續帶來傷害。 要解開與父母之間的心結，走出原生家庭的陰霾，當事人必須先真正走出受傷的經歷，生命經過療傷、蛻變、成長、成熟，脫去舊我，穿上新我，當往事浮現心頭時，不再受到困擾。經過這些歷程之後，正向心理學的輔導方法，才能真正發揮果效。 如何走出原生家庭的陰霾 一個人如果不斷重述往日的痛苦，就如同一張故障的唱片，卡在唱機上辛苦地迴轉，重複播放著令人難以忍受的哀調噪音。要解開與父母之間的心結、走出原生家庭陰霾，必須透過以下五個步驟。當然，很多時候需要受過訓練的輔導者或導友的協助與陪伴，方能走完這不容易的過程。 1.體諒與了解 走出原生家庭陰霾的第一個步驟就是：成人子女應從體諒與了解的角度，理解加害者當時所處的困境。從體諒的角度來看，父母在成長過程中，可能缺少為人父母的好榜樣，甚至也被自己的原生家庭傷害而未癒，以致為人父母後由「受害者」成為「加害者」，繼續傷害下一代，形成惡性循環。 2.存感恩的心 人們在談論原生家庭傷害時，往往專注於「受傷」，以至於泯滅了親子間難以否定的親情之愛，我們雖不認同「天下無不是的父母」，但也主張「天下無完全不是的父母」，連最壞的父母也必有一點親子之愛。若能用心追溯親子間「愛」的回憶，哪怕只是一絲絲溫暖回憶，也能使成人兒女轉而對父母存著一些感恩，或者至少感謝的心。正如聖經所呼籲，不只父（母）親的心要轉向兒女，兒女的心也當轉向父（母）親。 3.反省自己的態度 當受困於原生家庭傷害的成人兒女，能夠放下怨懟的情緒，感謝父母對家庭的付出時，便可反省自己活在父母的陰影下時，曾經反應不當而傷害父母，或是以父母的失職為藉口而成為叛逆又不尊重、不孝的「浪子」、「浪女」。然而，「浪子／浪女回頭金不換」，不是嗎？ 4.饒恕與釋懷 人之所以能真正走出親子心結的困境，是因願饒恕加害者而獲得自我釋放、自我提昇。若一直將自己困鎖在怨恨中，不僅自己受苦，也會讓家人生活在陰霾中。 許多當事人的父母已年邁或過世，早就無法繼續傷害他們，但他們困在記憶的牢籠中，怪罪父母，持續傷害自己與下一代，這是一種自貶與自殘。好像一個人憤憤不平地控訴自己被父母關在傷痛往事的牢籠，殊不知打開牢門的鑰匙就握在自己手中。對於這些仍在經歷原生家庭傷害的成年子女，當他們願意體諒父母、感謝父母的親情、承擔自己的缺失，並意欲饒恕父母時，常可藉助主耶穌受難時的禱告「赦免他們，因為他們所做的，他們不曉得」，來獲得動力、尋見機會，與父母重建關係。即便父母已逝，亦可使自己不再老是灌飲怨恨的苦水。 5.從「父己」到「父人」 要從原生家庭的傷害中得醫治，最後有個很重要的過程：「父己」，亦即「父我自己」，成為自己的父親，關愛、珍惜、督促、肯定自己，幫助自己真正在心志上長大成熟，不再像個被原生家庭傷害的可憐小孩。 回首來時路，原本無助、受傷、厭世的我，之所以能轉化為「父己」的人，先是大哥和牧長們成為幫助我成長的「代父」，更引領我找到了「天父」，然後藉著從完美天父而來的愛和他們的榜樣來學習「父己」。 上帝的恩慈和師長們的關愛、指引，使我能夠走過又走出傷痛的往事，又特別能夠以同理心來體諒、關懷正在承受家庭傷害和困擾的人，並在上帝的帶領下，投入「父人」的家庭與心理輔導事工，盡力成為他人的好「代父」，陪伴進而幫助受傷的人療傷、成長、蛻變。每當看到別人的生命從憂傷、無助，轉為喜樂、滿有盼望，我心中的喜悅便無法言喻。 舊事已過，新人登場 雖然我成長在一個失調而且會讓子女受傷的原生家庭，然而因為認識天父，領受到衪愛的救贖，使我能重新去了解、體諒、饒恕和感念我的父母，而走出原生家庭的陰霾。這豈非「療癒釋懷登新境」的美好寫照！ 我和妻子李懷恩自1972年結褵至今，攜手以愛為兒子打造健康蒙福的原生家庭。兒子成長過程中，我們總是盡力參與他的重要活動，一起從事他感興趣的事情，陪伴著他成長。如今兒子已為人夫、為人父，育有兩位正在小學就讀的可愛兒女。一家人不論多麼忙碌，都會撥出時間「三代同樂」，共享親情之愛。 記憶無法抹滅，但我早已解開對父母的心結。上帝將我年少時難以承受的苦毒，化為對自己的祝福，並常以自己的成長歷練，作為能祝福別人的見證與教材。如今回想往事，沒有痛苦，只有感恩；沒有咒詛，只有祝福！ 作者葉高芳博士，現任國際真愛家庭協會會長，擁有家庭協談博士及協談心理學博士，是華人推動專業家庭教育與輔導的先驅者，為知名家庭教育及輔導專家。 本文出自真愛家庭雜誌第102期 (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/葉高芳 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我的原生家庭 由於母親是父親的外遇對象，記憶中，八歲之前我從未見過父親。後來父親在原配的默許下，才安頓了我們一家人，但他很少回我們這個家。偶爾回來，有時是醉酒，有時是和母親爭吵，我幾乎沒有與爸爸親近互動的經驗。 父親的疏遠，母親的焦躁與缺乏安全感，加上旁人的閒言閒語，使我內心非常受傷、憤怒，
認知：時勢大不相同 目前全球的工作環境和身為戰後嬰兒潮的父母輩相比，已大為不同。 二次大戰結束後，各行各業力圖振興，社會上求才若渴，只要肯努力，並不難找到制度完善的工作，在同一家公司或機構工作至退休是很稀鬆平常的事。但近年來由於健康狀況改善，許多人年逾六十仍未退休，加上全球的經濟發展已不
認知：時勢大不相同 目前全球的工作環境和身為戰後嬰兒潮的父母輩相比，已大為不同。 二次大戰結束後，各行各業力圖振興，社會上求才若渴，只要肯努力，並不難找到制度完善的工作，在同一家公司或機構工作至退休是很稀鬆平常的事。但近年來由於健康狀況改善，許多人年逾六十仍未退休，加上全球的經濟發展已不復往日欣榮，現今的年輕人可說是一職難求。即使順利找到工作，也可能隨時因公司狀況改變而失去工作，一個職位待不滿三年以上的例子比比皆是，更不太可能如父母輩般，穩穩當當地找到可端一輩子的「鐵飯碗」。 其次，物價房價不斷攀升，基層工作的薪水卻有限，比起父母初入職場時，甚至不升反降。2013年底發表的一份調查資料顯示，臺灣35年前當時一棟二層樓透天厝要價約臺幣28萬元。而35年後的今天同樣的房子售價已飆升至2,800萬。現今一般年輕人要養活自己已不容易，若要像父母輩般累積豐厚儲蓄或購屋置產，更是困難重重。 此外，這個世代對工作的價值觀與上一輩有很大的差異。許多年輕人看重的是如何透過工作實現人生的意義，不在意報酬微薄或職位不穩定。但父母往往會擔憂他們的工作前景、將來如何成家立業等實際問題，因價值觀不同而引發了親子衝突。 心態：陪伴引導而非強勢主導 有了以上幾點認知，父母在子女覓職時，應打從心底確信上帝在每個人一生當中，包括工作，均有奇妙的計畫。無論順境逆境，上帝對我們兒女的帶領必是最好的。雖然子女人生經驗有限，仍需要父母適時引導，但要尊重孩子的決定，學習完全放手，將主權交給上帝。 我真心相信，父母應採行的第一個步驟，便是常為孩子祈禱。除了私下為孩子代禱，也要常常帶著子女一起禱告。當子女看見父母對上帝的信心，並親自體會過禱告帶來的祝福，往後不論在職場上或生活上有任何需要，都會主動請父母代禱。 當然，每個孩子的情況不同，父母要有智慧地引導他們。以我的兒子為例，大學畢業後經歷過找工作、轉換工作、一段時間沒有工作、重回校園修讀研究所、研究所畢業後重新投入職場等階段。在這些過程中，我一直為他禱告，但除非兒子主動詢問，否則我不會給予實際的建議。有時候明明已看見問題所在，我仍會勒住舌頭，不主動發表意見。因為我相信，只有當子女親自經歷、思考過他們面對的困境，願意向父母討教時，方聽得進父母的意見。 當孩子主動提出問題時，除了與孩子分享父母的看法，也可以透過其他人來引導孩子。例如我兒子曾想主修心理學，雖然以我對他的了解，他並不適合這個領域，但我沒有勸阻，而是陪他去做職業性向測驗，藉由專家客觀的分析，幫助他了解自己擅長的工作。 當然，也可請熟知孩子長才與短處的朋友與孩子談談。幾年前，當兒子正在尋覓工作方向時，我的一位昔日老闆曾主動邀請他外出用餐，給予一些建議。雖然我到現在仍不清楚他們談了些甚麼，但那次餐敘後，兒子便確定了他的生涯方向，一路走來，興味盎然，越做越起勁。 抉擇：尋職難題，智慧面對 問:如果得到一份不是很心儀的工作，是要先接受，再「騎驢找馬」，還是應該繼續等待？ 答:在做決定之前，父母可幫助兒女了解，一旦進入某個行業，漸漸地，往來的朋友、相關渠道??等，都會與從事的工作相關，日後想轉換跑道，可能沒想像中容易。因此，如果沒有經濟上的壓力，我個人的建議是盡量慎選第一份工作。不過，這當然不是絕對的。如果年輕人來找我商量，表示他一直無法找到心目中理想的工作，所以打算暫時從事不是那麼有興趣的行業，然後再繼續尋找合意的機會，我也不會反對。我擔心的是人都有惰性，一旦入錯行，往後發展的潛力可能會受限。 問:是否要離開家鄉，接受外地的工作機會？ 答:作父母的，當然希望子女留在家鄉發展，一家人能夠常常見面，彼此關懷。但我認為，既然我們的一生都在上帝手中，不論住在甚麼地方，都是在祂的看顧中。如果孩子在外地有較好的發展機會，父母不妨放手祝福。當然這也要視情況而定。如果父母年事已高，或是健康狀況不佳，需要子女照顧，全家人便要彼此體諒，一起禱告，在愛中做出最合適的決定。 問:如果同時得到兩份工作，一份薪資較優，另一份雖然薪水較少，但較符合志趣，或是發展前景較佳，應該如何選擇？ 答:我會鼓勵孩子選擇後者。因為人生是一場馬拉松，在起跑點選對方向，就能長遠地跑下去。 問:萬一孩子做了錯誤的決定怎麼辦？要繼續走下去，還是毅然回頭？ 答:當孩子做出決定後，即使父母不認同，仍應完全尊重支持。這樣的支持包括允許孩子犯錯，如果孩子日後對當初的決定反悔，父母還是願意無條件地接納他們，成為他們的後盾，讓孩子知道上帝的恩典夠用，人生道路隨時可以重新出發。父母要避免在孩子面前表現出焦躁、嘮叨。父母若嘴上說要將一切交託給上帝，行出來卻是另一套，對孩子的信心將是很大的打擊。此外，不論父母說得多麼有道理，孩子因缺少人生歷練，往往聽不進去，只會加深兩代之間的隔閡。 問:父母試圖透過關係，幫孩子安插工作，是否合宜？ 答:我認為適度的幫忙是可以的，但必須以孩子為主體。父母可以提供幫助，但不該主導方向，甚至幫孩子做決定。子女是上帝交託給父母管理一段時間的產業，父母最主要的目標是幫助孩子長大後成熟地離開父母，完成上帝在他們身上的計畫。因此，從孩子誕生的第一天起，父母便應開始訓練他們漸漸具備離開的能力。如果孩子長大了，父母還不斷透過關係為他們安排前途，替他們做決定，便代表父母沒有放手，仍在掌控兒女，這對兒女的自信心、獨立能力，以及婚姻、家庭等都將造成負面的影響。 失業：子女被辭退，父母要陪伴他們— 冷靜理解原因：若是因為公司經營發生變化而被遣散，父母應安慰子女放寬心接受大環境的變化，不需自責，讓子女知道父母理解、支持他們。但如果孩子每回換工作，均將原因歸咎於公司制度不佳、同事難以相處等等，成為一種模式，那麼很明顯的，問題其實是出在兒女身上。父母一定要平心靜氣，有智慧地幫助兒女成長，打破這種模式。 認真檢討改進：當然，除了被辭退後冷靜謙卑檢討，平日就養成常常自我檢討、自我突破的好習慣，更是在職場上站穩腳步的關鍵。以我兒子為例，他較為寡言，以往與人交談時，話常像含在嘴裡，聽不清楚。我便提醒他，在職場若要擔當起領袖的角色，一定要改善說話的音調、速度等等。兒子回應說，有一位教授也曾和他談過同樣的問題。經過用心練習，如今兒子的說話技巧已大為改進，在工作上游刃有餘，不致成為影響工作表現的絆腳石。 培養合作能力：這能幫助他們在職場上立穩腳步。記得當年我擔任主任工程師時，每逢遇到公司裁員，常有同事憂心忡忡地問他們是否職位不保，我總會回答，關鍵在於平日是否不計較、願意主動分擔其他部門的工作，與同事建立良好關係，成為公司中不可或缺的一員。如果獨善其身，只專注於分內的工作，在團隊中可有可無，便有較高的機會成為裁員名單上的一員。 積極樂觀再出發：此外，父母也可鼓勵被辭退的孩子透過平日建立的人脈尋找合適的工作，或是把握時間，重回校園進修。聖經上說：「那天上的飛鳥，也不種、也不收、也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活牠。你們不比飛鳥貴重得多麼？」成千上萬的飛鳥，上帝尚且供應牠們的需要，何況是我們呢！所以孩子在職場上遭遇挫折時，父母一定要鼓勵他們不要怨懟、害怕，只要找出原因、誠實面對，將眼光放遠，永不放棄，一定能發揮潛力，走出一條路。 底線：堅韌的愛 綜觀周遭，越來越多已大學畢業多年的成年子女逃避就業，成為「宅男」、「宅女」，或「啃老族」，父母既頭痛又不捨，不知如何是好。 老鷹對待子女的方式非常令我感動。牠們用樹枝建築舒適的巢，撫育小鷹，但隨著孩子成長，老鷹會一根、一根地逐步將巢拆除，迫使小鷹離巢高飛。這正是父母應盡的職責。 當子女長期失業時，父母提供他們避風港，幫助他們無後顧之憂地重新出發，原是無可厚非，但為了避免孩子養成依賴性，失去鬥志，父母必須學習老鷹這種「堅韌的愛」。」 可行的做法包括：事前與兒女約好父母可幫忙的期限、子女應分擔家中部分開支，或是需承擔某些家務等等。若到了約定期限，兒女仍未找到工作或完成學業，父母固然可以酌情延長，但一定不可讓孩子過著不需負責任的安逸生活。要讓孩子知道，父母永遠歡迎他回家，但是他已經長大了，不能一直依賴父母生活。這麼做是出於對兒女的愛，只有迫使孩子走出舒適的窩，他們才能找到屬於自己的天地。 聖經詩篇32篇裡，上帝說：「我要教導你，指示你當行的路；我要用我的眼睛在你身上引導你。」這段經文非常觸動我的心。我們作父母的，也要如此仔細觀察兒女的需要，愛他們，引導他們走當行的路。 (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/陳信言口述/鄭瓊瑜整理 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
夫妻間表達情愛是一門藝術，需用真情真愛不斷學習。
問:我最近發現先生常在網路上看色情圖片及上色情網站。而且一看就看到三更半夜。我對先生這種行為非常生氣。他卻說，只是看著好玩，無傷大雅，叫我不要大驚小怪。可是我心裡卻不舒服。而且我也擔心這讓孩子們看到了會對他們造成傷害。請問我這樣擔心有沒有道理？我要怎樣面對這個問題？
事實：錢財為離婚禍首 上帝對婚姻的設計是美好的、一貫的，也是 一致的。上帝在創造世界時，利用亞當的一根肋骨造成一個女人交給亞當。亞當就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。 因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:23-24） 所謂夫妻一體，除了肉體的結合，更重要的是在愛中心靈的契合。既然上帝的心意要夫妻成為一體，何以我們卻見到這麼多怨偶及高離婚率？許多調查研究顯示，錢財問題為離婚的最主要原因，其次才是是溝通、外遇或性關係等。 2014年一份對1061位美國離婚成人所做的調查，51%表示離異主要是因為錢財。而2013年針對4500離婚夫妻進行的類似調查，結論亦相同。因此研究者總結，「為錢財問題激烈爭吵」是離婚前的「預警?燈」，值得夫妻特別留意！ 殺手：夫妻對錢財處理各行其是 殺手1. 未能同心處理財務問題 許多夫妻因為在金錢處理上未能同心，對婚姻生活造成許多負面影響，因此有很多家庭避免討論錢財，以免傷了和氣。美國許多調查結果都發現在家中金錢是禁忌話題，金錢也是壓力最大的來源。 殺手2. 沒有一起做財務決定 根據富達投資 （Fidelity）2013年對808對夫妻退休情況的調查研究，發現只有45%的夫妻在日常財務上一起做決定；在預算編製方面，妻子雖比丈夫更加同意要兩人一同做財務決策（55%對48%），但卻較不可能落實執行（39%對44%）。 殺手3. 在理財決策上未能包容彼此的差異 上帝造男造女，奇妙地使異性相吸，目的是為了作伴及互補，如果都一樣，就不必結婚了。上帝造人，雖然女人出自男人，但很奇妙的，男女構造及特質卻大不相同，為的是學習互相體諒包容。也就是說，夫妻之間是互補關係，彼此成全 。 夫妻不能同心合意，主要的原因是夫妻對於性別和個性（例如內向外向）、成長背景、教育背景、職業性向，以及信仰和靈命各方面的差異缺乏認知與接納，以致溝通不良、爭執不斷。例如女人喜歡花不少時間逛商場，卻不一定買東西；而男人購物時直截了當，買了就走。還有，夫妻雙方信仰及靈命程度不同，理財傾向也會不同，特別在對教會、福音機構或慈善事工的奉獻上。如果用對方的角度來思考，就可消除不少歧見。 理念：以智慧理財為婚姻加分 如上所述，導致離婚的原因與理財不同心有很大的關係。因此夫妻需要在理財方面學習良好的溝通，放下成見，多傾聽對方的意見與想法，而且凡事要有商有量，不可專斷獨行。 理念1. 夫妻要建立共同的信仰及價值觀 夫妻同心的最重要底線是基本信仰要一樣。信仰不同，很難同負一軛。信仰相同，就有共同的價值觀，在理財上才能同心。夫妻在基督裡一起長進，同時有靈修禱告，經常結伴參加各種有助於身心靈?全人成長的營會。當夫妻重視與上帝的永恆關係時，可以改變自己的想法，讓自己更慷慨，更樂於助人。同時也要學習重視彼此關係超過重視事物（為一些小事爭執時，要反省是否值得為此而影響夫妻感情），學習接納對方的想法與需要，互相遷就，並且在花費方面有所節制及考量。 理念2. 養成管家的心態與生活態度 在處理錢財方面， 夫妻首先要體認到所有的錢財都是上帝所賜予，因此所有權仍然在祂的手中。夫妻只是管家，經營管理上帝所託付的一切。正如詩篇二十四章1節所說：「地和其中所充滿的，世界和住在其間的，都屬耶和華。」 我們只是管家。所求於管家的是忠心、良善及有見識（聰明智慧）和周詳計畫，並且有信心依靠上帝的供應（參考聖經哥林多前書4:2；路加福音12:42）。 理念3. 帶領全家知足常樂 要按著上帝給各個家庭不同的資源來過日子，不要與別人比較，如提摩太前書六章8節所說：「只要有衣有食，就當知足。」不要過於重視財富的累積，反而對生命成長失焦。 理念4. 共同釐定家庭財務目標 夫妻要一起討論和禱告，訂下一些有共識的家庭目標，例如養育多少小孩、購買哪種車子房子等。但目標要保留調整的彈性，例如夫妻本來各有工作，有了小孩後，如果決定妻子留在在家照顧小孩，家庭少了一份收入，就不一定能買到本來合意的房子。然而計算妻子在家看顧孩子與外出工作的成本效益，可能發現雇用保姆照顧小孩，而讓妻子繼續外出工作實際上並不合算，也許在孩子年幼時待在家育兒，或找能在家兼職的工作，反而合算。況且所謂合不合算，還不只是看支出金額，更要看孩子所能得到的關注和培育。 理念5. 努力達到財務自由 家庭理財的最終目標是不需要依靠工作及薪水，沒有負債，已經積累足夠的退休金，預備好小孩教育基金，及付清房貸，可以在老年時無憂度日，有更多的資源來服事上帝。為了達到財務自由，夫妻要注意四個理財目標：控制支出、免於負債、儲蓄與投資、以及慷慨奉獻。 目標：善用夫妻同心理財的良方 目標1. 控制支出：同心編製收支預算 在理財上剛剛起步的夫妻亟需編制預算，以控制支出，並做有計畫的儲蓄及投資，預備將來。不然很容易花費過多，甚至負債纍纍。夫妻必須同心一起編製年度預算，指揮錢往哪裡走，而不是被錢（特別是債務）捆綁。我們鼓勵夫妻的帳戶要合在一起，不要有各自的帳戶，才能同心合意地處理家庭財務。 在編製預算時，需要先積存一筆約三到六個月的急用基金，放在隨時可動用的活期存款或貨幣基金上，以便救急之用─例如突然失業、發生意外或房子設備忽然損壞（例如屋頂漏水或冷暖氣失靈等）。 目標2. 減少負債 聖經不鼓勵負債（參考箴言22:7），要儘快償還消費型貸款（車子、家具、學生貸款等），絕不欠信用卡債，房貸也加速還完。儘早成為無債一身輕的家庭，如此財務負擔將大為減少，可以將更多儲蓄轉為投資，以及增加奉獻的數額。沒有負債或負債少，生活開銷就隨之減少，也能較大程度克服金融危機或失業的危機。 目標3. 儲蓄與投資 還完消費型貸款之後，就可以開始為「大件購買」（例如房子、退休金及孩子教育基金）儲蓄，並將儲蓄轉為報酬較高的投資。這方面如果自己不內行，建議找理財顧問。 目標4. 慷慨奉獻 夫妻為上帝國度奉獻金錢是蒙福的途徑。調查研究顯示，有什一奉獻的家庭，其財務情況普遍比沒有者好，包括負債及房貸較低、存款較多等。而新興的神經經濟學（neuro-economics）也發現，做慈善事工與別人分享所賺的錢，對身體健康與心情快樂都有正面功效。夫妻在奉獻額度及奉獻對象要同心。如果意見不同，要一起禱告，尋求上帝的旨意。 目標5. 風險管理 夫妻在理財過程中，除了預備急用基金及上述理財目標之外，也要注意三大風險： A 死亡風險（mortality risk）。若夫妻一方英年早逝，特別是賺錢較多的一方（通常是丈夫）在退休之前就過世，由於收入來源斷絕，如果配偶沒有工作，家中經濟將頓時受到莫大影響。 B 長壽風險（longevity risk）。退休不再工作之後，所積累的退休金在死亡之前就用光了。 C 市場風險（market risk），所投資預備作為退休金的資產在金融危機或市場波動時，由於股市大幅下滑，蒙受巨大損失，影響未來的生活水平。 預防死亡風險的方式是購買人壽保險及醫療保險，特別是收入較高的一方，需要提高壽險保額。如果沒有公司或政府的終身退休年金（pension）或社會安全福利金不夠開銷，預防長壽風險的方式之一是考慮將退休金一部分購買長期年金（annuity），以便安度晚年到回天家。預防市場風險的方式是分散風險的投資，雖然大型的金融危機來臨時，仍然不能完全防範資產縮水，但至少可減少損失幅度。以上這些預防性措施，如果自己不內行，需要請教理財顧問。 目標6. 優雅退場 在累積家庭財富的過程中，會經歷建基時期（剛開始工作賺錢）、積累時期（儲蓄投資以積累財富）、維持時期（面臨退休，維持現有財富，以度晚年）及分配時期（將資產分配給下一代或捐給教會或慈善機構）等四個階段。在美國，除了人壽保險及長期年金外，也要請教相關專業人員考慮長照保險（long-term care insurance）及遺囑和資產生前信託（living trust）。 祈願：相愛相憐，互助互補 從以上的說明，我們可以認知聖經的婚姻觀是丈夫要「離開父母，與妻子連合，二人成為一體」。夫妻是上帝所配合的，雖然彼此有各方面的不同，卻要在互補互勵中?手同奔天路。夫妻在處理錢財上不同心是婚姻的頭號殺手，所以對此務必認真對待、處理，秉持相同的價值觀，對基督全然委身，以管家的心態管理祂所託付的資源，那麼，生命必日益更新，也會更加彼此相愛、相憐，落實結婚時親友的祝福─白頭偕老、永浴愛河。 作者為臺灣東華大學經濟系及財務金融系榮譽教授，擁有美國財金分析師(CFA)資格。 本文出自真愛家庭雜誌第87期(2016年02月) (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/溫英幹 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
事實：錢財為離婚禍首 上帝對婚姻的設計是美好的、一貫的，也是 一致的。上帝在創造世界時，利用亞當的一根肋骨造成一個女人交給亞當。亞當就說：「這是我骨中的骨，肉中的肉，可以稱她為女人，因為她是從男人身上取出來的。 因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」（創世記2:23-24） 所
新婚未滿一年，卻衝突時起。這一回，總算聽明白了妻子的心聲-- 「夫妻」對新婚不滿一年的我們來說，還是個很陌生的詞語，常常向別人介紹：「這是我的妻子」時，就會覺得不是很順口。同樣地，她在向別人介紹：「這是我的??」時，「先生」、「老公」、「丈夫」等等詞語也始終說不太出口。在這樣不熟悉的身分和角色
新婚未滿一年，卻衝突時起。這一回，總算聽明白了妻子的心聲-- 「夫妻」對新婚不滿一年的我們來說，還是個很陌生的詞語，常常向別人介紹：「這是我的妻子」時，就會覺得不是很順口。同樣地，她在向別人介紹：「這是我的??」時，「先生」、「老公」、「丈夫」等等詞語也始終說不太出口。在這樣不熟悉的身分和角色中，如何不產生衝突呢？ 我覺得，結婚後與談戀愛時最大的差別，就是戀愛時一鬧彆扭，可以各自回家冷靜，暫時不用面對面。婚後，則即使在氣頭上，依然得同床共枕。 話說有一回，我們又產生了衝突。起因是路上開車，意見不合。在她說該怎麼走的時候，我覺得她語氣不好，就很衝地回答：「不是妳說在前面一個路口才轉的嗎？」她就針鋒相對地答道：「你自己來過，還不是不知道路！」這一下就戳到我的痛處，我就閉口不言了，她也沉默以對。後來去見朋友，回來吃飯，直到睡覺都沒說話。 睡覺時，背靠背，她一個人蓋了床被子，我也沒去拉過來蓋上。半夜時也沒主動與我共被，我冷得受不了，就從衣櫃拿出另外一床毯子自己蓋上。冷戰，這就是我和妻子產生衝突時慣性程序：耷拉著一張臉，誰也不搭理誰，出門時一前一後，睡覺時一先一後，被子你一床我一床。 第二天是主日，我早早起床禱告時，當然心裡還被一股氣給堵著，就是不順。讀經時也想像著自己主動去和好，然後一起去教會。但另外一個聲音響起：「每次都是我先道歉和好，這次我就不，看她到底要怎麼樣？」就這樣又是一路無言去教會。 中午我在開會，沒有主動給她電話，她去吃飯也沒告訴我。吃完飯回教會，和另外一個弟兄聊了下我和妻子的衝突，他也順便聊了下他們家的小插曲，心緒稍微紓解了一下，沒有再一味沉浸在不滿的情緒和狀態裡。 下午敬拜時，我向上帝認罪說：「天父啊，我得罪了?，得罪了人，得罪了我的親人，求主幫助！」於是心裡暗暗決定，待會結束後要過去主動與她打招呼，牽著她的手笑臉相向，不管她反應如何，都要這樣做。哪知結束後一直沒有看見她，在電梯口撥通了她的電話，還好，她接了，約好在停車處見。 見面了，她手上拿著奶茶和板栗。坐進車裡，我調侃道：「老婆，今天沒人打攪，一個人安安靜靜聽道有什麼感受呢？」她反問道：「你一個人聽道滋味又如何？」 接著我道歉說：「是我不好，雖然我自己認為吃白水煮雞蛋、喝牛奶、喝白開水是很平常的事，但是妳最愛吃葡萄、喝甜水，卻又因為孕期糖尿病不能這麼做，妳其實是做了犧牲的，我應該有更多的理解。另外我知道妳是當老師的，所以容易養成愛掌控的習慣，我應該更多忍耐，不應該針鋒相對。」 她沉默片刻，問我：「為什麼你不先開口說話？」我說：「妳也可以先開口啊！」她說：「弟兄不是頭嗎？需要主動，當初做婚前輔導是怎麼說的？」她又說：「你知道嗎？只要你先開口，我就會和你說話。」瞬間，我的心就被感動了。 晚上，入睡前在床上，她說：「以後無論怎樣，即使是冷戰不說話都要一起禱告。」 「你開口，我就會和你說話。」—多麼美好的承諾啊！ (文章授權/台灣真愛家庭協會) 作者/任恩 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
首先，要特別聲明，本人不是反婚族，也沒有在此提倡獨身主義。只因我是單身，而且還是熟齡單身，所以想跟大家聊聊一路走過來的山水風光，希望能夠給於一些「恨嫁」（恨不得把自己趕快嫁掉）的姊妹，或是正在「待嫁」中的單身姊妹們，提供一些心得與感想。（當然，單身男士及周邊人士也都歡迎參考。）
兒子喜歡喝奶茶，他要去買奶茶時會問我：「媽，妳要喝百香奶綠嗎？我幫妳買一杯。」兒子要服務我，當然不能錯過機會！兒子問：「妳要半糖還是少糖？」半糖好像還太甜，多少糖叫做少糖呢？少糖究竟是有多甜呢？ 沒想到去年回臺灣，和妹妹在一家飲料專賣店喝梅子汁，服務員問我：「妳要幾分甜？」我一時愣在那裡，原來還細
兒子喜歡喝奶茶，他要去買奶茶時會問我：「媽，妳要喝百香奶綠嗎？我幫妳買一杯。」兒子要服務我，當然不能錯過機會！兒子問：「妳要半糖還是少糖？」半糖好像還太甜，多少糖叫做少糖呢？少糖究竟是有多甜呢？ 沒想到去年回臺灣，和妹妹在一家飲料專賣店喝梅子汁，服務員問我：「妳要幾分甜？」我一時愣在那裡，原來還細分為三分甜、五分甜、八分甜、九分甜、全糖，妹妹要八分甜，我三分甜，服務員像變魔術般，沒一下子就做好兩杯奶茶，果然一杯三分甜，一杯八分甜，真是厲害！ 有一次幾位朋友在一起，有人無限感歎地說：「世界上不可能有無條件的愛。」另一位朋友剛生了一場病，頗有同感：「是嘛！我才感冒幾天，沒辦法煮飯，勞駕老公到餐廳買東西回家，才幾天老公就說，妳要快點好呀，我都不知道要買什麼了！」話雖如此，她的聲音還是甜甜的，可見她和先生結婚近四十年，愛情起碼還有七、八分甜，足夠羨煞大家了！ 那麼，世界上是不是有一隻奇妙的手，能把我們的愛情調到十分甜呢？ 愛：為家庭立界限 我和先生結婚三十二年，現在還有甜蜜滋味，先生絕對是居功厥偉。我的先生是個愛家的人，甚至是個戀家的人，從小到大都是考上第一志願的他常說：「我沒有什麼偉大的志向，我只想要一個平凡的家。」後來我才知道，這就是最不平凡的志向！ 先生的能力好，曾經在日商公司位居要津，深得老闆的器重，來日的成就唾手可得，但是職位有多高，應酬的壓力就有多大，當他知道往後的日子必定是讓太太孤孤單單吃晚餐時，他非常清楚這不是他要的生活，於是提出了辭呈，放棄職場上的大好前程。 他也曾經進入早期臺灣科學園區，那時候科學園區甫俱雛形，還是一片荒涼，他在那裡初試身手，為美國某家高科技公司建立臺灣的據點。在科學園區的美好信譽，讓他在到了美國幾年之後，還有五家園區裡的公司向他招手。先生經過考慮之後決定放棄，雖然在美國創業十分辛苦，甚至看不到前景，他還是堅持家庭不能拆散兩地，孩子的成長不能沒有父親。 我們倆常常討論和確認婚姻的意義，先生非常清楚而且堅守家庭的界線，他知道時間就是這麼多，當工作佔據了大部分的時間，就是剝奪跟太太、孩子相處的機會，婚姻的內涵就會逐漸被腐蝕，他心裡有把清楚的尺，知道只要陷入「人在江湖，身不由己」的局面，就很難守護辛苦建立的家庭。 先生不僅不讓工作剝奪家庭時間，也絕不讓自己落入試探。大約三十年前還在日商公司時，先生已經敏感地察覺未來世界的商業動向，因為日商已經開始為進入中國布局，他知道那將是一股無法抵擋的世界經濟潮流。去？還是不去？去的話如何打算？他仔細思量，無論成功或失敗，恐怕都難逃孤單的下場，儘管商界的朋友、同學如何勸說邀約，他就是留在原地，不動如山。 愛：兩人一起學習和轉化 然而，受到原生家庭的影響，先生雖一心要成為孩子的密友，卻難以如願，他得擺脫原生家庭嚴厲父親的影響，努力學習愛的啟發教育，在轉變的過程，確實挫折不斷。 先生常說自己臉皮特薄。表面看來是因為從小力爭上游，一路都是第一志願，進入優秀學府的關係，特別不能忍受挫折。但是我知道，追根究柢，其實是他害怕犯錯，害怕被責備，「受傷的小小男孩」還在心裡。有時候我小心翼翼提出自認為是「完美的建議」，卻讓他覺得自己怎麼做都錯。而只要覺得受挫，他就失去溝通的動力。 先生家裡幾個孩子都是在父親的責罵中長大的，要從「沒用的人」、「不如小時候就把你們掐死」....這些詛咒的話語走出來是相當不容易的，他努力追尋婚姻與家庭的價值，卻又被父親的緊箍咒套在身上。在婚姻生活中，我們有時候可以盡情開懷歡笑，有時候卻因為不小心說了什麼，就讓他陷入傷痛，甚至是激烈的反應。 和先生一同學習成長，確實帶來了豐碩的果實，先生本是忠實與熱誠的人，捨去了世上的財寶，卻得到心靈的豐收，與孩子的關係更密切了。只是，沒想到我自己那沒有完全煉淨的傷痛殘痕，在心底暗暗發酵，讓我在與他溝通不順時，特別容易感到失望。 愛：攜手經歷性格的成長 每個人都會受到原生家庭的制約，我也不例外，在性格中有逃避衝突的傾向。記憶中，只要母親板起臉來，我就非常擔心一場家庭衝突即將發生，我常常得擔任救火員的角色，這樣的心理負擔使我當下無法冷靜分辨什麼是我的責任，什麼不是我的責任，我總是急急忙忙息事寧人，只要天下太平就好。 但是在上帝所設立的婚姻關係裡，如果要享受豐盛的愛，必定得經過性格的成長，我們不能毫無界線，讓配偶蓋括承受我們的全部性格，那樣將不再是兩個「獨立而自由」個體的結合。然而性格的成長是一個浩大的工程，因為性格有先天的成分，也有後天成長環境的影響，有顯明的性格，也有隱藏的部分，當夫妻願意經歷性格的成長，那是意謂將經歷排斥、恐懼、逃避、失望、幻滅....等等心理過程。 我不否認也曾經歷過恐懼和排斥，但是我知道，如果不經歷性格的成長，那麼當衝突發生時，不是怪罪別人就是委屈自己，我們夫妻倆一定漸行漸遠，無法享受真正的親密。有一次，當我感到極度失望時，我開始謙卑下來，把焦點從先生身上移開，回到自己身上，自我省察：我可以為我們的溝通做什麼？我是不是犯了什麼不知道的錯？我是不是縱容自己的性格，沒有為性格立界限，以至於把自己的期待凌駕在對方成長的時間表上？ 《聖經》雅各書一章2-5 節如此勸勉：「....落在百般試煉中，都要以為大喜樂；因為知道你們的信心經過試驗，就生忍耐。但忍耐也當成功，使你們成全完備，毫無欠缺。你們中間若有缺少智慧的，應當求那厚賜與眾人、也不斥責人的上帝，主就必賜給他。」 當我轉向上帝，祂就光照我性格中也有緊抓不放的部分，在心底最幽暗的地方，有先生對孩子嚴格要求的眼神，有先生失去耐心的責備，一幅幅圖片，陳年老舊已經泛黃，全被翻箱倒櫃找了出來，讓我震驚不已。這些不是早就不存在了嗎？天下沒有完美的父母，我自己也犯了許多的錯，不是在愛裡彼此饒恕了嗎？原來，當時因為委屈所積存的不滿，還藏在我的心底深處。 委屈豈不意味著隱藏的自義與論斷？我的眼淚流了下來，幾乎無法遏止，忽然，在上帝慈愛的光裡，我看到先生可愛小孩的模樣，完全沒有創傷的他，自信又快樂地站在我面前，緩緩向我走來。彷彿蒙眼的帕子被除去，看到上帝的榮光，又像在鏡子裡反射，上帝的眼變成我的眼，我看先生是這麼可愛的人，是完美無瑕疵的！ 愛：完全的委身 愛，需要自由的土壤，我們要竭力維護伴侶獨立完整的人格，如同上帝對我們的愛，讓我們有自由意志；愛更需要堅定的盟約，讓對方知道「我總不撇下你，也不丟棄你」 （ 參聖經希伯來書十三 ： 5 ） 。在婚姻神聖的約裡，也是彼此有堅定的信心，知道不會被拋棄，知道關係即使有緊張、有壓力、有衝突，都是為了更深知道你。 愛更需要完全的委身，願意為彼此的調適與成長獻上全部的自己，這是生命的不斷更新，在愛中轉化時，新的生命誕生了，懼怕就被除去。 「成功哲學」的教導遍布在我們成長的環境裡，我們不敢顯示軟弱，害怕被排斥、被嘲笑，於是我們軟弱的部分變身為誇大強勢，錯的都是別人、不是自己，在婚姻中矇騙自己也欺壓伴侶。只有「我總不撇下你」、有恩慈有憐憫的愛，才能破除性格的偽裝，讓我們可以放心地坦露真實的自己，跨出成長的第一步。 那一天當我的軟弱被揭露時，上帝豈不是如此恩慈待我？婚姻真愛的本質和上帝對我們的愛是一樣的。 「我看到你，好可愛，好可愛！」打電話給正好遠行的先生，他愣在電話那一頭，我彷彿看到他的淚光，兒時不曾被鼓勵稱讚的他，不知道自己是可愛的、美好的，上帝透過我的認罪，送給他一份禮物─童年創傷得醫治的禮物。 犯錯也是可愛的，是可以被接受的、可以改進的。從童年的創傷走出來，先生開始勇敢地道歉，即使只是生活中小小的差錯。他知道他不必是強者，因我始終與他相伴相守；我也可以安心面對不同的意見，不必收集委屈，我們會在愛裡一起轉化。 愛有幾分甜？轉向上帝，苦澀盡去，愛就有那麼甜！ (文章授權/台灣真愛家庭協會)吳貴珠老師 神能將各樣的恩惠多多的加給你們，使你們凡事常常充足，能多行各樣善事(哥林多後書9：8)。請支持今日報媒體事工，謝謝您~(點此奉獻)
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。 -詩篇33：20-22
我們的心等候耶和華，他是我們的幫助、我們的盾牌。我們的心因他歡樂，因為我們倚靠他的聖名。耶和華啊！求你照著我們所仰望你的，向我們施慈愛。
-詩篇33：20-22
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